A Calzón sin Quitar

La noche que por poco pierdo la vida...

2011-05-03T01:20:00.003-04:00

La 1:00am, estaba viendo videos de BearForce1 y navegando la internet como de costumbre cuando me topo con un mini tutorial de como hacer un homemade stylus. Necesitaba uno para poder dibujar en el iPad. Yo no se dibujar un carajo pero pense que un stylus me ayudaria a que mis dibujos no parezcan que los hizo un autista con garfios en las dos manos, asi que me puse a buscar los materiales. ¿Por que homemade cuando puedo comprar uno? Pues, yo soy un tipo bien barato, ademas que cuando logro estos proyectitos DIY (Do it yourself) se infla mi ego y siento una especie de euforia que me hace sentir parecido a Dios. Encontre casi todo lo que necesitaba, el case vacio de un bolígrafo, tape negro y cobre pero me faltaba lo mas importante, la punta del stylus que según el tutorial tenia que ser un pedazo de "conductive foam" que se encuentra dentro de muchos aparatos electrónicos. Despues de un pequeño googleo encontré que ese "foam conductivo" lo utilizan mucho en controles remotos de TV. Tenia uno dañado apunto de botarlo asi que lo sacrifiqué en el nombre de la tacañeria y en el nombre de me importa un bicho. El control estaba pegado con pega y no con tornillos asi que recurri a forzarlo con una tijera. En el primer intento no abre, sengundo intento fajao no abre, tercer intento fajador, se safa la tijera y me hace un pequeño corte de steak en el nudillo, "coño, me corte el dedo" eso fue lo que me paso por la mente mientras lo doblaba y podiar ver la grasita amarilla y mas en el fondo el blanco del hueso. En ese mismo momento siento en el pulgar un *click* como si se huviese soltado algo, seguido de una represa de sangre. De la impresión me tire power-walking hacia el baño, es como un paso que usan que no es corriendo pero tampoco caminando que no lo toman muy en serio en el mundo de los deportes. Llegue al baño con la camisa manchada en sangre pero todavia con calma, meto la mano en el lavamanos y abro la llave para limpiarme y la sangre no paraba de correr, me quede mirando fijamente por unos segundos por que nunca me había visto a mi mismo botando tanto líquido que no fuese meao o leche, lo encontraba curioso. Sali del trance y me enrrolle papel de baño para intentar parar el reguero, trate de limpiar el lavamanos pero lo que hacia era mancharlo mas de lo que estaba. Senti por primera vez lo que sintió la madre de Ana Cacho cuando trato de limpiar la sangre de su moribundo nieto, senti la ansiedad y el desespero de OJ Simpson, todo esto mientras esa mierda de tajo que media menos de medía pulgada no paraba de escupir sangre por todos lados. Me sente en el toilet y entré en pánico, me estoy desangrando por una cortadura que lo mas probable solo necesitaba un solo punto de sutura pero sin plan médico me van a cobrar como si fuera una cirugia de corazón abierto, ademas que era de madrugada.

Estaba cagao, pensaba que iba a morir. Me vino a la mente lo triste que seria que mi abuelo que ese mismo dia cumplió 83 años haya durado mas que yo. Jamás podria ver con mis propios ojos la llegada de la singularidad y me pregunte quien me iba a cuidar mi gato y si lo haría bien ya que el come estrictamente a ciertas horas y si lo vestiria con las ropitas que le compro por que a mi me gustan los gatos con ropita. Entonces decidí hacer algo desesperado, por primera vez desde yo ni me acuerdo le ore al unico que conozco que sabe hacer milagros. Negocié con el y le dije "si detienes esta pequeña hemorragia te lo juro por Dios que visitaré una iglesia evangélica pentecostal y me dejare de burlar del programa de televisión crisitiana Moméntos Proféticos" Curiosamente el sangrado paró, pero no por mucho tiempo. Me aprete el dedo lo mas duro posible y simplemente me encomende a cualquier cosa que pasara. Me vinieron muchos recuerdos de niño cuando estaba en la escuela, el timbre de la merienda, las carreras de quien llegaba primero al parque cuando era la hora de educación física, mi primo mayor cuando me dry humpeaba en casa, cosas asi. El pánico era tanto que ya estaba mareado y fatigado, las paredes del baño se estiraron hacia el cielo convirtiendose en muros sin fin, en ese momento pense que ya era lo ultimo cuando de momento el sangrado al fin paró, me senti mega aliviado. Busqué una servilleta y tape transparente y me hice un DIY curita a lo que compraba una cajita de puntos de mariposa en la farmacia. Ese dia dormí profundamente y tuve de los sueños mas vividos que jamás habia tenido en mi vida, sentía una paz interior increíble. Puedo decir que esa experiencia cambió algo en mi. Un detalle tan normal como: "un dia estas y el otro no estas" algo que me frustraba tanto cuando le daba casco a mis dilemas existenciales, ya no me frustraba tanto.

¿De que si vuelvo para la iglesia? No ¿Que si dejo de burlarme del programa de televisión cristiana Moméntos Proféticos? No

Jodiendo con comida...

2011-02-28T01:13:00.009-04:00

A muchos de nosotros les gusta la cocina, les gusta ese proceso culinario de tomar un sinúmero de ingredientes y juntarlos para crear distintos platos que hasta muchas veces podrian terminar en arte. A mi me fascina cocinar, me gusta tanto que las personas se disfruten mis comidas pero lamentablemente hay muchos de ustedes que no conozco personalmente. Por eso decidi crear este nueva seccion para compartir mis mas atesoradas recetas de cocina. Una seccion a la que decidí llamar "Jodiendo con Comida" Espero que esto no me traiga problemas ya que hay paises en donde definitivamente NO se debe joder con comida. Recomiendo que lo que sobre de estas maravillosas recetas (si es que sobra) lo donen a cualquier entidad benéfica que se dedique a brindarle comida a países subdesarrollados como lo son: Haití, Groenlandia y las Islas Galápagos.

Butterfinger Cheddar

Ingredientes:

1 Butterfinger mini
Media taza de queso cheddar

Direcciones:

1. Coloque un Butterfinger mini en el centro de un plato.

2. Añada un puñado de queso cheddar en el tope del Butterfinger. Es importante tener una mano de tamaño normal. Una mano muy pequeña o con elefantitis podria dañar la composición del plato.

3. Dejese reposar al menos por unos 8 a 10 minutos antes de servir. Sacuda las moscas con una toalla limpia en direccion de arriba hacia abajo. Movimientos de izquierda a derecha no sirven.

Sírvase en platos pequeños y redondos. No sirva en platos cuadrados si no quiere que sus invitados piensen que es un huelebicho que quiere enseñar sus platos cuadrados a los demas. Los platos cuadrados no demuestran status social. Lo mas probable gastó la mitad de su cheque en cuatro platos cuadrados y se quedo corto para articulos de primera necesidad. Evite esto, Buen Provecho!

El rey de lo absurdo...

2011-02-15T16:19:00.008-04:00

Nacer esta cabron, es como salir de una mujer. Sales ensangrentado, no sabes tres carajos de lo que esta pasando, hace frío y tienes a este bonche de ángeles halandote por las patas y metiendote toda clase de instrumentos gomosos por todos los hoyos. Así es nacer, una experiencia de la que jamás te podrias acordar. Yo naci despues de un 14 de febrero, completamente saludable según los medicos. Me hicieron todo tipo de pruebas de las que aparentemente sali bien excepto un acalorado debate entre el médico y la partera sobre si tenia sindrome de down, un debate que termino en "no contest" por que solo faltaban minutos para el almuerzo dejando todo en duda. Y asi creci, un niño jincho pero saludable, con fuertes posibilidades de tener sindrome de down, con el color de pelo mas negro azabache y pajoso que se podia tener, un pelo digno de envidiar por Sandro de America. Al menos asi me veian por fuera, pero algo la gente no podia ver y era lo que estaba sucediendo en mi mente, algo que prefiero llamar "una pendejá, ahí" que se estaba guardando dentro de mi y que se activo cuando vi la pelicula Brain Damage. Me sentia raro, comenze a entender muchas de las preguntas que me hacia cuando era mas pequeño pero encima de eso me calleron mas interrogantes nuevas. Fue el primer cambio drástico en mi vida, cuestioné mi presente, mi futuro, cuestioné mi sexualidad y hasta mi existencia como ser humano pero mucho mas importante que todo eso, cuestioné si saldria Brain Damage 2. Nunca salió, tuve que continuar mi vida con el dolor y la negación de no poder ver una segunda entrega de esta maravillosa historia.

Uno de mis momentos mas primordiales fue en la escuela. Era el más popular, tenia las nenas mas lindas, todo el mundo me hablaba, me pasaba con gente de grados más altos y nunca en mi vida conocí lo que fue recibir un cocotazo en la fila del comedor. Los maestros me adoraban, en especial, mi maestro de educacion física. Querian que participara tanto en las actividades escolares como en las extra escolares. Nunca me pegaban vellones por que todo el mundo sabe que a la gente popular nadie se atreve a pegarle vellones. Simplemente me quedaba con el canto. Claro esta que todo eso lo imaginaba mi mente como un mecanismo de defenza para cuando estaba en el fondo de esos zafacones azules de la BFI. Pero dentro de ese zafacón, entre toda aquella basura y jugo de basura mi mente se expandia, crecia, me moldeaba.

Hoy estoy cabrón, me han pegao cuernos, me han roto la cara, me e hecho recortes con pollina pensando que me quedarian bien y todavia lo pienso. Estoy mas cabron que nunca, mas atractivo, mas absurdo... mas loco pa'l carajo. Si, estoy loco pa'l carajo y no lo autodenomino yo, me lo dice todo el mundo que me conoce. Me dicen "tu estas loco pa'l carajo" y "diablo mano, tu estas loco pa'l carajo" y otras variaciones de esa frase. Hace un tiempo atras, mi buen amigo y difunto Alkarah José Hiran renacido como El Vlade me bautizó con el titulo de "El Rey de lo Absurdo" y mientras el colocaba la punta de una vara de roble llena de aballardes en mi hombro yo sentia como las picaduras de esos animales en mi espalda y cuello me recordaban y me reafirmaban cual era mi propósito en la vida. Y aunque no escribo la cantidad de entradas que escribia antes o con la frecuencia de otros blogueros, lo absurdo y lo cabrón continua ahí. Donde quiera que me paro la gente siente en el aire y tratan de explicarlo o de entenderlo. Tratan de "cojerme el truco" pero eso es imposible, te vas a joder la mente seriamente, solo estoy empezando. Quiero aclarar que no tengo delirios de grandeza, pero si tengo delirios absurdos. Un dia como hoy llegue al mundo, arrugado, llorando, frágil... pero te aseguro que te voy a joder la percepción mental como Brain Damage jodio con la mia y con la de aquel pobre muchacho. Este soy yo, espero que te sea de ayuda.

En busqueda de la verdad...

2011-01-11T22:51:00.007-04:00

Desde el principio de los tiempos el ser humano siempre a tratado de llevar la verdad a como de lugar. Los cabernícolas luchaban dias, incluso, semanas para llevar mensajes sobre diferentes sucesos en sus scootersitos de madera con gomitas de piedra, luchando en contra de las condiciones de tiempo mas severas y las fieras mas salvajes de esos tiempos, como los son los mamuts, tigres colmillos de sable y los triceratops. Animales que obviamente odiaban la verdad y la libre expresión. Ese espíritu de responsabilidad informatica se a mantenido igual a lo largo de los siglos hasta el dia de hoy inspirando a un grupo de talentosísimos jovenes puertorriqueños que andan en busca de el sentido de la vida, el universo y todo lo demas. Por eso nace de una parada de carros públicos en cemento... @MannyNewsPR Un nuevo concepto de noticias en donde se informa el suceso sin filtro, donde no se acepta dinero por debajo de la mesa ni por encima del techo. Nuestro laborioso trabajo se paga con comida y no con dinero con el proposito de traer la verdad para no morirnos de hambre. En Manny News PR no nos dejamos intimidar por ningun partido político, grupo religioso o club de bicicletas sin importar la presíon que se nos haga. Manny News PR es para ti y para tu mama, es para toda aquella persona que se siente que lo cojen de pendejo en la vida, gente como ustedes por que a mi no me pasa eso. El punto es que tienes personas en las que puedes confiar, personas integras y atractivas fisicamente, por que todo el mundo sabe que Julio Rivera Saniel es feo con cojones. Pero, ¿por que tener personas asi, cuando puedes ser parte del grupo? si!... acabas de leer perfectamente bien, jodio lambebicho. Manny News PR te da la oportunidad de participar y ser parte de esta revolucion en las comunicaciones.

Gracias a @Guachingongo por la promo. Aqui su blog... En el internet hay cosas.
(Nada que comprar para participar... tal ves comida, para el grupo de redaccion, Panda Express preferiblemente.)

Animales que no sirven...

2010-09-21T19:25:00.010-04:00

Yo soy un tipo amoroso, lleno de bondad y de vida, con muchas ganas de ayudar a los demas por medio de mis escritos y de relacionarme sexualmente con muchas de las hermosas mujeres que me leen por aqui y por Twitter . Pero no todo el tiempo puedo estar en esos altos niveles de iluminación, aveces hay cosas que me molestan, que me hacen retorcerme y arresmillarme de la rabia barbarica que siento al verlas. Quiero hablarles de algo bien interesante, algo que muchos de nosotros pasamos por desapercibido, quiero hablarles de Animales que no Sirven. Esto será una lista que tocaria lo que posiblemente sean los animales mas cabronamente inútiles en la faz de la tierra. Animales que no sirven para tres carajos, no tienen ningun proposito y no cumplen con ninguno de los requisitos que exijimos. Comenzemos.

1) El tapir

El tema del Tapir y el odio que le tengo es un tema viejo, pero el odio sigue tan latente como la primera vez que lo vi en el zoologico de Mayaguez. Tan solo a la corta edad de diez años este animal me hizo cagarme en la vida misma sin ningun remordimiento. Un animal que pareciera que un puerco choco de cara con el bicho de un caballo no merece el respeto mio ni el respeto del reino animal, por eso eres una chata, los tigres te hacen cantos, los indios te cocinan a la vara y abusaron de ti en el principio de 2001: A Space Odyssey. Me alegro... me alegro.

2) El caballito de mar

Mientras las tortugas viven mas de cien años, las cotorras ochenta y muchos animales mas con largas vidas este pequeño huelebicho dura seis meses. Este animal con apariencia de caballo bulímico homosexual tiene todas las de perder en mi lista. Quisiera poder metermelo por el roto del guebo, dejarle la cabeza por fuera como cuando dejan a uno en la playa enterrado en la arena y darle por el cocote como si fuera una canica. Despues liberarlo en el mar para que vaya a donde sus familiares y les cuente cuan mierda es su raza.

3) Los ponis

O eres un caballo o eres una plasta de mierda. AKA el "big wheel" de los equinos. Cada vez que veo a un poni en una feria agricola o en cualquier otro evento me dan ganas de montarle uno de los obesos twitteros que tengo en mi timeline de Twitter hasta que se le rompa la espina dorsal. Que animal mas basura y mas corto.

4) La ballena azul

Es el animal libra por libra mas grande del mundo y a estado en peligro de extinción por decadas. Algo aqui no encaja... eres el animal mas grande del mundo y quedan como tres de ti. Hay que ser bien pendejo para dejarte matar por un chino come pescao cruj. No hay excusas, tanto cuerpo, tanto bicho, tanto fronte y eres el coje pezcosas de los oceanos. Ojalá y te maten a ti y a los otros tres que queden y borren todo video, foto y documento sobre ustedes en la faz de la tierra. No quiero a mis hijos en un mundo que habla sobre un animal tan pendejo.

5) El pitbull

La mascota oficial de los cacos. ¿Como esto se me podia quedar? Un animal que la mayor parte del tiempo solo se ultilizan para resaltar hombria y rudeza de boricuas y negros por igual fallando en el intento. Le pican las orejas, les ponen pesas en el cuello para que se vean mas anchos, los inyectan y hasta los hechan a pelear. El boricua bestial de los caninos. Dile si a la ley #158.

6) La jirafa

El animal terrestre mas alto tambien es el animal mas homosexual del reino. Peleas de machos equivalentes a dos nerds aruñandose la cara no me deja mas que pensar. Ningun animal por mas pendejo o cabron que sea tiene el valor moral de beber agua como el lo hace. Si tiene ese cuello lo suficientemente largo para llegar a las partes altas de los arboles por que no hace lo mismo para beber agua sin tener que recurrir a esa forma tan idiotil de hacerlo. Verguenza ajena.

7) El zorrillo

Imaginate que tienes un problema con alguien en la calle, la persona se te pone hostil y amenaza con agredirte o hacerte daño da la manera que sea y tu para defenderte te paras con las manos y le enseñas el culo. La evolucion le jugo un truco bien sucio al zorrillo cuando lo convencio que la manera mas util de defenderse es enseñandole el roto del culo a un animal mas fuerte. Muy buen trabajo zorrillo, muy bien.

8) Las palomas

A la edad de 21 años fui por primera vez a la ciudad de San Juan y tuve la desdicha de visitar el parque de las palomas. Me senti como un viejo penepe veterano del golfo en el grito de Lares. No solo estaban en todos lados, estaban cagando en todos lados. En el piso, en los bancos, en los techos, en las verjas, en la gente, en todo. Gran parte del sitio estaba cubierto de una delgada y resbalosa capa de blanco, negro y detalles en verde y amarillo. La persona que le guste ir al parque de las palomas y compartir con este animal es por que esta jamona o no tiene familia, triste es el caso.

9) El bambi

Como yo no se el nombre real de este animal para mi siempre se llamara un bambi. Siempre con apariencia jodia, cara de incredulo, no saben tres carajos de como cruzar carreteras, son presas para muchas fieras pero peor que todo eso, se dejan cazar como si nada de uno de los animales mas brutos de la tierra... El americano sureño.

10) La lapa

Cual es el propósito de vivir cuando tu cuerpo parece un gargajo de un tuberculoso. Un animal que no se sabe por donde caga o por donde come. La lapa no tiene ojos ni tiene tres carajos, no hace sonidos, no hace nada, no representa, solo es algo lento, algo que esta al lado de esa divertida piedra. Felicidades, te llevastes el premio del animal que menos sirve, que todos los animales de esta lista te hagan un homenaje pendejo, te den una placa de reconocimiento pendeja, te canten canciones pendejas y que pasen una tremenda noche pendeja por que eso es lo que son todos ustedes... unos pendejos.

Los Niños son de Cristo...

2010-06-02T16:37:00.017-04:00

Aunque yo nunca fui un niño tengo que aceptar que es algo lindo. La inocencia y la alegria que reparten estos adultos con las piernas y los brazos picados es increible. Por eso decidi hacer un tributo a la niñez para todo aquel que fue niño sienta la nostalgia una vez mas. Dios te bendiga...

(Vean en HD y comenten el video)

El violador decente...

2010-03-30T02:01:00.015-04:00

Un domingo por la noche me encontraba en la sala de mi casa hablando con un amigo que es musico. El me contaba de sus numerosos viajes musicales alrededor del mundo y de como habia conocido a los seres humanos mas extraños y peculiares, gente que aportaban mucho a la sociedad pero pasaban por desapercibidos ante los ojos de la gente comun y corriente. Desde dueños de circos, cazadores de recompensas, gitanas misteriosas, domadores de guaraguaos, astrologos de la nueva era, en fin, un sinnumero de personalidades muy interesantes. De todas ellas una me llamo la atención, un sujeto aparentemente llamado "El Violador Decente" un hombre sin nombre, un hombre sin pasado que se dedicaba unica y exclusivamente a violar mujeres respetuosamente, con la delicadeza y la dulzura que se trataria una bella flor del bosque. Esta fue la descripción surreal salida de la misma boca de mi amigo el musico...

"Es como que el violador decente.. que ve a los cerdos y los enamora... cuando pasea entre arboles recoge flores para lo que sea, se masturba encima de la flor y deja que esa leche cristalina se deslice por sus dedos. Cuando enfrenta a una dama, no importa... ellas siempre diran que si, pues el violador decente es un romantico hombre que sodomiza aves, cerdos y troncos de grandes arboles. Cuando el viola a una mujer lo hace con decencia y un poquito de picardia pero siempre con respeto, siempre que termina deja un ramo de rosas debajo de la cama y una carta dandote las gracias. Si hay un violador indecente el se asegura de que reciba su merecido violandolo decentemente hasta hacerlo llorar y recapacitar. Siempre terminan siendo mejores seres humanos"
Yo me encontraba maravillado con aquella descripción de tal persona. ¿Un violador decente? Una persona a la que nadie conocia, nadie sabia su historia y por qué era asi, que se tomaba su tiempo para violar mujeres decentemente y despues respetuosamente dar gracias era algo fuera de lo que estoy acostumbrado a ver o escuchar. Definitivamente viajar el mundo es algo unico, lleno de sorpresas, gente que conocer y muchas cosas que aprender. Si algun dia me topo con el Violador Decente lo saludaria y le daria las gracias por su servicio y caballedria.

Datos curiosos:
-Mi amigo el musico vive en una casa medio rara en alguna parte de Morovis.
-Le gusta hacer musica, mezclar y producir
-Se llama Vaz.Co y los Radio Sospechosos
-Este es su trabajo
-Cancion tema de El Violador Decente
-Dale play
-Escucha
-Feliz semana santa
-Not

Pronto vengo con la pagina de Vaz.Co.

Nuevo banner para con tu vida...

2010-03-16T03:49:00.015-04:00

Cuando abri esta pagina por primera vez mis intenciones siempre fueron de escribir guías y tutoriales de como arreglar usted mismo las bombas de agua de los toilets pero algo sucedió que le dio un giro de 360˚a mi vida convirtiendo este blog en lo que es hoy. Hacen unos años atras, cuando no era tan atractivo e inteligente como ahora, me encontraba arreglando una bomba de agua del toilet de mi casa cuando misteriosamente me encontre unos escritos en la pared del tanque. No tenia ni la mas minima idea de que decian o que podrian significar. Decidi llamar a mi amigo que es profesor en la UPR de Mayaguez y aunque eso no era su especialidad y mucho menos lo que estudio accedio a ayudarme. Habló con sus amigos millonarios y despues de tanto insistir dió con una mujer llamada Claudia Rivera Rivera pero a la que muchos se referian simplemente como "Lady Ops". No entendia por que "Lady Ops" pero decidi no darle vueltas al asunto y le conte con lujo de detalles lo que sucedio. Ella quedo sorprendida e inmediatamente nos montamos en su Safari Range Rover. Caimos en casa y la lleve hasta el baño en donde estaba el dichoso tanque sin la tapa. Ella observo detenidamente los escritos y pude ver como no podia salir de su asombro. Me dijo que esas letras eran de origen céltico, ¿Por que unas letras de origen céltico terminaron en el fondo del tanque de agua de mi toilet? Ella me dijo que muchas tribus celtas se dedicaban a la preparación y manufacturación de cerámica y que con mucha suerte los escritos sobrevivieron intactos al tiempo. Ahora, todo esto de el origen de los escritos esta chevere etc etc... pero ¿que decian? Lady Ops estubo toda la tarde tratando de decifrar las letras, le ofreci café Mami con guayaba y no quiso, sera inteligente y eso, pero la vieja es una come mierda. Ya eran las 9:00 PM y Lady Ops al fin salio del baño con papel en mano y me dijo: "Gente como tu jamás entenderia estas cosas" mientras me miraba con una cara de incomodidad e envidia, yo le dije que simplemente me dijera para salir del paso. Esto era lo que decia el escrito... "Solo los destinados a ser grandes se dejan sus calzones puestos ante el cagaero masivo". Quede impactado por que aunque fueron palabras que nunca escuche en mi vida a la vez sentia como si fueran personalmente para mi, como cuando dios le habla a los corazones de la gente, solo que esta vez es real. Lady Ops se fue y hasta el dia de hoy no la e vuelto a ver, no se si fue por enojo ya que nada tenia que ver con ella, o si se fue a viajar en busca de sus propias palabras escritas en el tanque de un toilet. Lo que se es que esa oracion se quedo en mi mente dando vueltas y se convirtio en lo que hoy en dia es A Calzón sin Quitar El Blog. Gracias por el apoyo, yo estare aqui para ustedes hasta mi ultimo dia brindandole cosas bonitas y significativas para con tu vida.

"Solo los destinados a ser grandes se dejan sus calzones puestos ante el cagaero masivo"
(Por cierto, puse banner nuevo)

El arte de verte feo como un mongoloide...

2010-03-10T00:36:00.016-04:00

Verte feo como un mongoloide ¡no esta facil!, pero dependiendo de las circunstancias puedes lograrlo. Vamos a suponer que estas en un juego de pelota o de softball, te estas comiendo un muslo de pollo con una servilleta y una Medalla, el que esta en el plato sea un pelotero profecional o una bucha boricua rompe el bate o se le resbala de las manos mandandolo directo al area en donde estas sentado, ¿Que vas a hacer?... yo no me quedaria tranquilo, yo pondria la cara mas ostiosamente anormal posible aunque yo se que no me va a ayudar en tres carajos, pero uno nunca sabe. Aqui un ejemplo de lo que les quiero traer.

Vean como no solo las señoras si no tambien el señor se pusieron feos con cojones. Si el viejo tenia 75 años ahora debe tener como 90 de la arresmilla que se dio.

Aqui vemos como la dama de la esquina inferior se trinca de tal manera que logra tonificar su antebrazo grasoso. La del centro curiosamente le dio con estornudar y el caballero a la izquierda con los brazos abiertos se ve muy feliz. ¡Hay sí que felicidad!... cabron.

Aqui pasaron varias cosas. El del centro trato de mirar mal al bate pero lo mas probable el bate ganó, exactamente abajo de ese hombre podemos ver a un mayor "Data" el de los Goonies tratando de desviar el bate con el guante de boxeo mecanizado que tiene en el cinturon. A la izquierda del hombre del centro tenemos a "Vietnam Tom" llendose pal carajo y arriba de el esta Hugo de Lost estando tranquilo.

Si no te pone feo un bate fuera de control te pone bruto. Lo estas haciendo mal.

Esta señora de la derecha me da la sospecha que es asi todo el tiempo

La foto es como una obra de arte. Un collage de colores de gente como si nada y gente como si se lo estubieran metiendo, todo esta perfecto. Vean la anatomia del hombre siendo acariciado por el bate. A este, actualmente el arroz y abichuelas se lo dan en batidas.

"¡Que gufiao!, estoy en un juego de pelo... uuuuhhhllllllmmm!!!"

Moraleja de todo esto: Por que pongas cara de mongoloide NO significa que magicamente las cosas se resolverán, no seas tan pendejo y corre.

Carta abierta a los cacos de Puerto Rico...

2010-03-04T17:29:00.011-04:00

Queridos cacos. Utilizo este medio para pedirles de favor a todos ustedes tanto dentro de este pais como fuera que por favor dejen de destapar cualquier cosa con motor. Seamos sinceros, piensas que tu Vento o tu carro se escuchan bien destapados, pero no es asi. Haces un ruido increiblemene inecesario y aunque creas que no hay que pensar en los demas... si hay que hacerlo, nadie a cancelado ese pensar, no lo han anulado ni a pasado de moda. Repito, destapar tu Vento o tu carro NO se escucha mas cabron que como estaba originalmente. Otro punto que queria traeles es que guiar desde el asiento de atras del carro no es necesariamente seguro. Los autos sedanes vienen con dos filas de asientos de fabrica que estan ahi para utilizarse, como por ejemplo: para que humanos se sienten, tirar toda tu basura y en ocaciones especiales, chichar enzima de toda la basura, tampoco tapes mitad de tu cara con el borde de la puerta para proyectar un mensaje, las cosas no trabajan asi. Los Camones o aros, es un accesorio muy bonito, le da identidad, esteticamente lo rezaltan y muchas veces hasta ayudan en el desempeño de tu carro a la hora de correr, de eso no hay duda, pero gastar $2,000 en cuatro cantos de metal bien moldeados para una llaga de Hiunday Accent con el cristal estillao y el motor apunto de explotar no es cosa de chiste, es algo serio que requiere intervencion profecional. Ponerle a tu Accent cuatro camones nuevos y jaltar la mitad del cristal de atras de sellitos japonenes cute NO tapa el hecho de que estas guiando algo que esta picando para carreta de caballos. Algo que que e notado hace bastante tiempo cuando voy por la calle es la cantidad de carros con luces HID. Si tienes tu Accent con luces HID por favor, te pido que no las pongas largas, tampoco es necesario y nadie se impresiona por eso. Ademas cuando vas detras de mi en la calle se siente como si dios me estubiera flashiando el bicho. Y el ultimo punto que queria tocar es el siguiente: Cuando se acabe toda esta fiebre pasajera... ¿Que tu vas a hacer? ¿Cual es tu plan? ¿permitirás el hecho de que te convertirás en un Neo Cocolo? Tienen que reaccionar, por que si no te acordabas, no vivimos para siempre, duramos menos de cien años y cien años no dan para tres puñetas... metaforicamente hablando claro por que literalmente hablando yo tengo 25 y me a dado para inumerosas puñetas. Yo voy a ustedes, no se dejen caer.

Att. Tendo, editor del blog

El juego que cambiará tu vida...

2010-02-13T19:59:00.007-04:00

No estoy hablando de Call of Duty: Modern Warefare 2 ni ningun juego relacionado con las grandes consolas. Estoy hablando de la perfección hecha juego que es Robot Unicorn Attack. Solo un juego como este es capaz de tocar las fibras mas sensibles del alma, convirtiendolas en sueños hechos realidad. Salta con tu hermoso unicornio robot por las grandes praderas rompiendo estrellas de cristal para liberar todas esas cosas lindas y bonitas, todo esto al ritmo de la increíble voz melodiosa de “Always” by Eraseaure. (Hit del 1994)

Instrucciones:
Z- Jump, Double Jump
X- Rainbow Attack
Abrir tu Corazón

Robot Unicorn Attack

Que lindo es ser sensible, por que ser sensible es lo que le gusta a las mujeres.

Nada tiene sentido...

2010-01-20T12:51:00.012-04:00

Desde la partida de nuestro Ronnie Lee nada es igual. Me levanto los domingos como a las ocho y pico con ganas de mear... me miro al espejo, me lavo la cara, me lavo la boca y trato de seguir el dia con un vacio tan grande que ni Jesu Cristo llena. Hacen dos dias que no sabemos de el, de su pelo y su nariz, de su hermosa voz y cautivadoras letras, tengo que aceptar que ese poeta me hace falta. Nada tiene sentido, la gente bromea y haces chistes frente a mi y yo no le veo la gracia, como una vez al dia y me la paso todo el tiempo tratando de dormir, no me gusta estar conciente, la concienia solo me hace pensar mas y mas en el. Ronnie Lee... ¿en donde carajos tu estas? Aqui hay gente como yo esperando una respuesta, di algo, escribe algo. Nada de esto... tiene sentido.

Pero para hacer un poco de mas sentido, un video que hace un poco de mas sentido.

(Como el bloguero Antigonum Cajan se sintio ofendido e irritado por mi error hortográfico cambie el titulo de "Nada hace sentido" a "Nada tiene sentido"... gracias Cajan)

Ronnie Lee es inducido al salon de la fama de las 50 pulgadas...

2010-01-19T13:47:00.006-04:00

El salon de la fama de las 50 pulgadas es un lugar especial, es un templo de lo bonito, un templo que enmarca gloriosamente y eternamente en 50 pulgadas los logros de las personas mas grandes del siglo. Entra y se parte de la historia.
Lo unico que te podria dar a cambio Ronnie, seria... gracias.

El deporte oficial de A Calzón sin Quitar...

2010-01-12T21:43:00.007-04:00

En A Calzón sin Quitar siempre se a fomentado el ejercitar el espíritu, entrenar el alma y la mente de formas profundas e intensas, de tal manera que el lector llegue a niveles de preparación en donde pueda batear cualquier problema que le traiga la vida misma con facilidad, certeza y fronte. Todo esto es algo muy útil pero me e descuidado en algo escencial, tanto yo como ustedes que me leen y es la actividad fisica. Ejercitamos la mente pero no el cuerpo y yo tomo toda responsabilidad por el completo deterioro fisico mio y el de ustedes. Es por eso que varios meses me e dedicado a diseñar esa actividad fisica que tanto necesitamos para nuestros cuerpos llamada:
Con el Coxis no... con el Culo es una forma divertida de ponerse en forma ya que el culo controla gran parte del cuerpo asi teniendo resultados impresionates. Tan divertida que la e nombrado el deporte oficial de A Calzón sin Quitar. El juego consiste en recoger osamentas de todo tipo de animales con el culo, sin la ayuda de las manos ni los pies. Una pequeña contraccion del culo es lo unico que se necesita para poder pinchar un hueso de animal muerto, llevarlo hasta una canasta y volver por mas!. Toda la familia puede participar desde el mas pequeño hasta al mas anciano, tambien amigos y esa gente impedida que a pesar de todo por mas impedidos sean, tienen culo!. Aqui todo el mundo gana, espero que todos ustedes salten a esta nueva modalidad tan pronto salgan los kits de Con el coxis no... con el Culo que incluyen:
- Cinturones de colores para que sepan de que equipo eres
- Un cronómetro jocosamente con la forma de un culo
- un set de 24 huesos genuinos de animales muertos
- crema para infecciones
Esto es un proyecto muy ambicioso en donde e invertendo practicamente TODO lo que me e ganado con Google AdSense y espero poder generar mas ventas que Wii Fit, Snuggie y la Instant Fisherman. Esta es mi regalo para ustedes, feliz año nuevo y que lo disfruten.

Golden....

2010-01-05T22:19:00.008-04:00

Yo se que llevo mucho tiempo sin escribir, que el blog esta mas abandonado que un niño con lepra, sida, cancer, esclerosis multiple, sindrome de down, distrofia muscular, tuberculosis, polimiositis, miositis del cuerpo de inclusión, miastenia grave, ataxia de friedreich, mutacion, rabia, brucelosis, dengue emorragico, fenilcetonuria, gangrena, fiebre reumática, incontinencia urinaria, Lupus, reflujo gastroesofagico, herpes, verrugas genitales, samberia, glaucoma, epilepsia, cirrosis, bronquitis, asma, bulimia, pudricion de la encia, calvicie en la cara, ulceras, corazón baboso, deficiencia de la parte de atras de las rodillas, reflujo anal, artritis parpadal, culo loco, codos resecos, bellaquera estomacal, fealdad en el area de los genitales, cerebro apestoso y alguna pocas enfermedades mas. A lo que los quiero llevar es a que vengo con nuevo material... Golden.

A Calzon sin Quitar, Caruso style...

2009-11-06T19:06:00.006-04:00

Si te gusto esta tirilla, haz un cruzacalles con ella y ponla en tu barrio, caserio o comunidad especial.

¿Sera este el iluso Alkara Jose Hiran?

2009-11-03T15:43:00.004-04:00

Si alguien me lo puede confirmar se lo voy a agradecer.

Jesus 2000 muere por tus pecados...

2009-10-26T00:32:00.008-04:00

Yo me acuerdo como si fuera ayer cuando hiba a la escuela dominical a aprender de la biblia, a recortar laminas de Jonás y El Ray David y decorarlas con brillo, escuchar mi maestra regañarme por que simplemente en aquella esquina NO se meaba, que tenia que ser en el baño. Me acuerdo como me explicaban que todos los abitantes del planeta Tierra estaban equivocados y que el pueblo de dios eran los que tenian la razon, me contaron la historia de como Moises le metio con un palo a una piedra encojonao para que botara agua y eso le costo entrar a la tierra prometida y muchas cosas mas. Me crie escuchando todo tipo de doctrinas separatistas, no creia en la evolucion, me tripiaba a los que creian en el Big Bang, estuve todo ese tiempo escupiendo gargajos hacia el cielo hasta que finalmente lo inevitable paso, me calleron en la cara en forma de un mega-gargajo, que es como un gargajo comun y corriente pero mas cabron todavia. Poco a poco me di cuenta que me estaba engañando a mi mismo, que estaba bloqueandome a un mundo lleno de posibilidades con mas interrogantes y muchas mas respuestas, esperandome para licuarme ese cerebro con logica y cosas cabronas. Despues de esa revolucion mental ya no veia al mundo de la misma manera, deje de ir a la iglesia, me sacaba por techo cuando me insistian que volviera por que segun ellos "yo era un chico de dios". Pense que hiba a dejar de creer en ese poder superior, pero al parecer no fue asi. Comenze a mixear creencias de todos lados, a crear mi propio dios, un dios custom, a mi manera, que pensara como yo, actuara como yo y hablara como yo, que fuera cool, que la montara a donde quiera que fuera y me jamaquiera cuando estaba en un urinal para que el meao me callera enzima solo por joderme, ese es Jesus 2000. Habre tu corazon y aceptalo, no tienes que pasar al frente para que oren por ti ni nada de eso, haz lo que te salga de los cojones, con eso es suficiente. Que Jesus 2000 te bendiga, que es como el Jesus regular, pero mas cabron todavia.

JESUS2000 from jesus 2000 on Vimeo.

Velveeta te premia...

2009-10-25T22:45:00.017-04:00

La noche de la gran explosion para mi fue epica, no hablare de la explosion especificamente por que me paso algo mucho mas epico y significativo para mi vida. Esa misma noche, sentado frente al monitor leyendo todo lo que tiraba Tweetdeck y viendo un poco de Guro Hentai se hicieron como la 1:00 am y si estoy despierto a esa hora me da una hambre encojoná, pues decidi hacerme algo de comer ya que sabia que me hiba a amanecer en la computadora. Busque en la compra que hago de vez en cuando y encuentro unas pastas Velveeta de las que tienes que hacer en la estufa y toda la pendejá, la cuestion es que las habro y me e topado con la cosa mas maravillosa, cabrona y epicosa. Tube que agarrar la camara y documentarlo.

Esta es la caja, Veelveta Rotini and Cheese. Una caja bastante normal, amarilla con cojones.
Dentro tiene dos empaques, uno bastante grande de aluminio y otro con un extraño color verde obscuro, debajo quedaba la pasta.
EL empaque de aluminio se sabe a simple vista que lo que contiene es queso, mas queso que Peter North. Pero me daba tanta curiosidad ese jodio empaque verde obscuro.
Abro el empaque verde obscuro y para mi sorpresa...
Yo se que no era pasto es Brocolli, lo dice en la caja, pero parece pasto con las pepas y los tayos y toda la cuestion. ¿Por que me emociono? por que soy un tipo sin amigos sin trabajo y pelao, cualquier cosa es epica. Mamame el bicho.

¿Sera este el iluso Tendo?

2009-10-14T23:53:00.010-04:00

De Youtube no se escapa nadie. Pendiente a los 0.25 segundos.

Instrucciones:
1) Llama a toda tu familia y muestrenle el video.
2) Vean el video antes de dormir y rapido que te levantes al otro dia.
3) Si tienes bebes, enseñales el video en mute y pon musica de Baby Einsteins.
4) Si estas chichando o haciendo el amor con tu pareja hazlo con dos TV's, uno puesto en porno y el otro en este video.
5) Escriban sobre este video.
6) Si murio algun familiar tuyo, manda a hacer camisetas de "siempre te recordaremos" con mi cara y alquilen una tumba cocos para que pasen el audio de este video hasta el cementerio. Cuando entierren a tu ser querido arrojen flores enzima del ataud y una Macbook nueva prendida y con este video en loop eterno.
7) Si eres Residente el que esta viendo el video, chevere.
8) Paranormal Activity va a estar cabrona.

Idea revolucionaria....

2009-10-08T20:41:00.008-04:00

Muchos de ustedes estaran hartos de ver la marca Ecko por todos lados, desde camisas, gorras, carteras, pantalones, zapatos, cochesitos de bebes, ostias, en fin, un sinnumero de productos con la famosa marca del rinoceronte. Para los que han hido al famoso y magistral Prime Outlets en Barceloneta aka Outlet Land PR quizas hayan tenido la oportunidad de ver una de sus tiendas Ecko Unltd. despues convertida en un Avirex, despues convertida en una Zoo York que acabo de cerrar hacen unas semanas para la llegada de Ecko Kids, todas divisiones de Ecko que yo ni conocia, hasta una rama llamada Ecko Red solo para mujeres que no sabia que existia. La cuestion es que Ecko vende productos para una gran gama de personas, desde hombres, mujeres, niños, skaters, grafiteros etc etc... pero se olvidan de algo que potencialmente revolucionaria su mercado, productos dedicados especificamente para el animal que inspiro a Mark Ecko a crear su imperio, el animal que el vio que nunca hechaba hacia atras a la hora de embestir... el rinoceronte. ¿Ustedes se imaginan una linea de pantalones, camisas, gorras, zapatos, perfumes dedicados solo y exclusivamente para rinocerontes? Wow... creo que tenemos una mina de oro aqui. Ademas de ganancias multibillonarias tendriamos la oportunidad de devolverles toda esa inspiracion que nos dieron por medio de productos de alta calidad y muy alto estilo.
Aqui hice una representacion de como un rinoceronte Africano luciria con productos Ecko Untld., ademas de verse bien, lo ayudaria mucho a la hora de buscar una hembra o de intimidar a otro macho invasivo. Esto se trata de estilo, comodidad y de llevar un mensaje de "me revuelco en el fango, tengo el bicho ready, un cuerno abusador y si te cojo de frente te cruzo como un bacalao". Aqui se acaba de descubrir un nuevo mercado y es hora de explotarlo ya. Mark si estas leyendo esto, esta... es mi propuesta, tu... ¿te atreves?.

¿Sera este el iluso j.darko?...

2009-10-07T19:10:00.005-04:00

J.darko montandola violentamente. Si es el, y me lo pueden confirmar se los voy a agradecer.

Sigueme en Twitter, cabron!...

2009-10-01T01:15:00.012-04:00

Yo siempre e sido una persona bien espiritual, me gusta el misticismo, la magia, me gusta cuando el cuerpo fisico llega a estados en donde va mas alla de lo tangible. Pero acepto con todo mi corazon que tambien necesitamos lo artificial, lo frio y el olor sintetico de lo que es un buen tablero de circuitos con silicon, aluminio y todo ese emborujo digital para poder seguir nuestras vidas a la par con los demas. Alkarah José Irán me convencio con su intenso cabildeo y labia varonil de hacer una cuenta en Twitter para promocionar mejor mi blog y para estar mas al tanto de el chorro de cabrones insensibles con problemas degenerativos que andan merodiando la blogosfera boricua.

Cliquea en el Super Nintendo para acceso directo a mi Twitter, ¿por que un Super Nintendo? Por que aveces a uno le salen las cosas de los cojones.

El momento perfecto...

2009-09-30T00:04:00.003-04:00

Muchos piensan que es la alineacion de los planetas, otros piensan que es pura suerte, yo pienso que simplemente cuando las cosas estan bien... cosas asi suceden.

Cancion de cuna...

2009-09-24T15:45:00.009-04:00

Cuando yo era un bebe, ademas de tener un tener desorden mental que me hacia comer piedras, ver muertos e intentar arrancarme el pelo yo mismo, mi madre solia cantarme esta peculiar cancion de cuna, como a todos los bebes, solo que ella invento su propia cancion para que me grabara su mensaje desde pequeño y terminara siendo la persona que soy hoy en dia, espero que les guste y que la compartan cuando tengas sus propios hijos...

Los pollitos dicen, mami no me ignores

cuando quieren comer arroz con beafsteak, la mama les busca algo que a ellos no les gusta y si no se lo comen la mai se los inyecta, ella es bulimica y adicta a los casinos, siempre se levanta con diferentes tipos. Ven Ven Ven! a dar vueltas en el carrusel con un viejo pedofilo que le gusta lamber, no te molestes que el no te va a comer, solo quiere tocarte y olerte tambien.

En el mar nacio un niño entre sirenas y ballenas, y su madre estaba muy contenta, pero para el mundo humano el niño era una blasfemia.
En la escuela se lo tripiaban y a el no le gustaba, hasta que un dia se canso de todo se arto una pistola el compro y a le escuela camino, mato a Jose, mato a Miguel, mato a la conserje Maribel la ultima bala que quedo en el craneo se la acomodo.

Gracias mami...

Mi obsesion con el futuro y el nebuleo de mi abuelo...

2009-09-21T21:02:00.013-04:00

Desde pequeño siempre e tenido esta obsesion incontrolable con el futuro, un futuro en donde los carros vuelan los robots te hacen el desayuno, la ropa habla y los dinosaurios estan de vuelta gracias a la clonacion y la falta de respeto por la genetica. Desde peliculas, programas de TV, libros, revistas, dibujos... practicamente todo lo que tenga que ver con el futuro me facina y me cautiva, una noche estaba viendo un documental sobre el verdadero hombre bionico, un hombre que tenia un brazo robotico completamente funcional conectado a su cerebro y de simplemente pensarlo su brazo se movia como uno natural, ¿ustedes saben lo que es un brazo robotico!? Yo seria capaz de ocasionarme un accidente a proposito y que una maquina o algo.. me arranque el brazo pal' carajo solo para que me instalen uno de esos y trampiarlo aca para que sea mas rapido y mas fuerte para joderle la cara al proximo que me grite pato en la calle. Lo mismo haria con las piernas y quizas con un ojo pero hay que tener valor para arrancarse un ojo. Muchos quizas no sabian pero mi abuelo tiene un ojo de vidrio por que se lo rebento con un clavo mientras construia la casa en donde ahora vivo y para mi que su ojo de vidrio es bionico, el no me lo dice pero para mi que si, por que aveces yo lo veo sentado en la mesedora que esta en el balcon mirando para el techo con la boca abierta y haciendose el que ronca y lo mas probable esta con los ojos cerrados para poder chequiar la internet desde su ojo de vidrio sin que la luz lo moleste y quizas el ronquido es que todavia esta en dialup y el modem le suena feo, tambien aveces se queda mirando fijo a una persona y pienso que es que la esta scaneando como hacia Terminator o buscando a ver si encuentra algo sobre ella en Wikipedia. Si mi abuelo algun dia me dijera que el tiene un ojo bionico yo me emocionaria tanto! ustedes no tienen ni idea! un abuelo bionico! wow!. ¿Ustedes tienen algun familiar, amistad o conocido que sea bionico?, ¿o que sospechen que tiene alguna parte de su cuerpo completamente artificial? si creen que si escribanme en los comments para poder leer sus opiniones y relatos.

Kanye West!, tu siempre!...

2009-09-18T14:30:00.007-04:00

Ve e interrumpe al mundo Kanye...

Huellas....

2009-09-17T03:00:00.004-04:00

Hace mucho tiempo, caminando con Dios por la playa mientras dejabamos las huellas marcadas en la orilla, dialogabamos sobre las cosas buenas y malas del ser humano, sobre que sera de la humanidad dentro de mil siglos y todo tipo de preguntas existenciales, de repente Dios desaparecio de mi vista... senti una soledad increible seguida por una profunda tristeza y en ese entonces cuando miro hacia atras sus huellas ya no estaban, solo podia ver las mias, yo me pregunte en mi mente "Señor... ¿por que me has abandonado?" y escucho su voz que me contesta: "yo siempre e estado contigo" yo le dije: "¿pero por que veo solo mis huellas y no las tuyas como cuando hablabamos?" y el me contesto "de que tu hablas... estoy aqui animal" y cuando me percato bien era que Dios habia dejado de caminar y estaba sentado en el piso apretandose el pies por que habia pisado una botella rota que habia escondida en la arena, yo le pregunte "pero no te la puedes sacar?" el me dice "cabron! es el culo de la botella, si lo saco me desangro".... encabronao me dijo que ya no queria caminar mas nada y que se queria ir. La vida no da tanto tiempo para poder entender todo, vivela! no pares... que si Dios pisa una botella rota y se empeta los vidrios, mira que se joda! el se los puede sacar solo.

Pastor Zangief te predica y te mete una prendia...

2009-09-09T19:40:00.002-04:00

Helicoptero de puños engage. Super Lariat en el nombre de Dios.

Lo que te hace un hombre...

2009-09-09T02:25:00.013-04:00

Muchos de nosotros sabemos que la vida de un hombre no es facil, tenemos que ligar cemento ocho y doce horas corridas, cargar las cosas mas pesadas de la casa, lavar los carros, chichar sin venirte rapido por que si no te las pegan con un policia puyao etc etc... la cuestion es que a la hora de que alguien se tenga que trepar a un palo de mas de 20 pies a tumbar panapenes, a nosotros son los que miran para que hagan el trabajo. Eso es parte de ser hombre, ser fuerte, valiente y determinado. Pero el hombre no solo tiene que lidear con dilemas de cuan util puede ser, tambien tiene dilemas mucho mas personales como la satisfaccion al poder dominar, sobresalir por enzima de otros hombres, es el espiritu de competencia que tenemos dentro que nos pone agresivos, frontus y guillaos de pancho cara de quezo, que al parecer era un tipo bien malo. Ayer estaba en el techo de mi casa probando mi camara fotografica nueva tirandole fotos a mi prima y me vino a la mente que ¿por que cuando a un hombre le meten un tiro en cualquier parte del cuerpo terminan respetandolo mucho mas que antes? y yo mismo me conteste la pregunta. Uno como hombre tiene que sobrevivir a situaciones de intenso peligro en donde la vida de uno corre riesgo, ganarle al chance y comerle el culo a la muerte con rabia en el nie. Por eso llegue a la conclucion de que si un tiro te convierte en una persona honorable y respetada, imaginate si te atacara un animal salvaje, pero no estoy hablando de cualquier animal salvaje, estoy hablando de un tiburon blanco, un oso o algun animal completamente vicioso. Si algun animal de esos te atacara imaginense las posibilidades!, fueras mas hijo de puta que El Loco que mato a un iraqui y despues a dos de un cantaso, osea un doblekill. Todo el mundo bajaria la cabeza al pasarte por el lado y no se atreverian a mirarte directo a los ojos. Todo depende de que animal te ataque... no me vengas bien orgullozo y a reclamar respeto diciendome que te ataco un tapir por que te voy a gritar pendejo en la cara por que coño... ¿un tapir!? ¿que carajos va a hacer un tapir?, ¿darte con las pesuñitas? ¿olerte? ¿mearte e irse? mira cabron arranca pal carajo y vuelve a hablarme cuando hayas sido atacado por un animal real. ¿Que les quiero traer con esto?... no es tanto el ser valiente o bravo o un hombre dominante, no es tanto el respeto que puedes obtener de los demas ni la admiracion... es que el tapir es un animal pendejo! ¿a quien carajos se le ocurrirria crear un tapir? En verdad que animal mas pendejo.

Paz y amor...

2009-09-01T18:19:00.009-04:00

Paz y amor se llama este post, por si no leistes el titulo pues ya lo sabes. No hace mucho tiempo se a formado una garata y una tiraera de fango en la blogosfera boricua que me pone triste y con ganas de cortarme las muñecas. Esto no se trata de quien tiene mas comments y visitas, de que blog habla mas mierda o cual hace mas sentido. Tampoco se trata de ser gordo, flaco, hermoso o de quien tiene el repertorio de chistes y palabrerias mas grande del 1991. Tampoco se trata de quien aguanta galletas y quien no, quien es mas guapo o mas pussy. No se trata de quien tiene el bicho mas grande, o las tetas mas cabronas... bueno lo de las tetas si. No se trata de quien escribe mejor, o peor. No se trata de que alguien es ingeniero y el otro es un mamon to jodio sin poder hechar pa lante. Esto se trata de mi blog... de cuanta gente entra a mi blog, cuanta gente comenta mi blog, de cuanta gente clickea en AdSense al lado derecho de mi blog y de todo lo demas que tenga que ver con mi blog. Visita, comenta, ama mi blog, no me tires por que yo soy intirable, no me vengas con liricas asesinas por que yo soy inliricable y no trates de opacarme por que yo soy inopacable. Yo brillo sin paterias, un brillo de macho y quiero alumbrarte con luz mia. Luz que sale de mi pecho y te deja ciego, pero no simplemente ciego, una ceguedad cabrona una ceguedad en la que vez todo. Una ceguedad hija de puta.

Grajiandote con tu mai...

2009-08-15T21:35:00.008-04:00

El amor de madre es algo precioso, sagrado, unico y es mucho mas valioso cuando se tiene confianza. Son muchas las memorias de mi niñez que van y vienen a mi mente a cada rato, como cuando corria descalzo en la grama de mi patio, mi primera mascota, The Goonies... pero algo que siempre cala en mi alma es la memoria de mi madre, como soliamos cada viernes casi religiosamente, ver una pelicula en su cuarto juntos y como tenia dos camas en la abitacion pues me quedaba a dormir hasta el otro dia. Era la seguridad que sentia de que no me hiba a pasar nada por que al otro lado estaba mi madre que me hacia dormir como un arbol. Muchas veces acostumbrabamos a que cuando la pelicula se acababa juntabamos las dos camas y como buena madre e hijo comenzabamos a besarnos por horas. Era en ese entonces que verdaderamente sentia amor genuino, puro, era algo que no se puede lograr con un "dios te bendiga" o un "te amo", era mucho mas que eso, era un grajeo. Cuando ya era un poco mas grande al escuchar hablar a mis amistades me empezaba a dar cuenta de que quizas besarme con mi madre era algo un poco fuera de lugar, hasta que conoci a una persona que actualmente es mi pana y vivia en California, ahora regreso a la isla y me contaba como se ligaba a su tia por la esquina de la puerta y se le veia el bollo pelu con un mechon blanco asi como Rouge la de XMEN. El me decia que no sentia reproche alguno, que era cuestion de amor y de confianza en la familia y ahora gracias a el me siento mucho mejor cuando me grajeo con mi mama. Yo los exorto a todos ustedes a que habran la mente, no dejen que los medios y la religion piensen por ustedes, vamos a ser mejores seres humanos, metan esa lengua hasta el fondo y no miren hacia atras. Los quiero mucho.

Nerd puñeta...

2009-07-05T03:31:00.006-04:00

A mi no me importa un carajo que me llamen nerd, al contrario me siento orgulloso de pasar las horas jugando Bubsy de SNES o debatir cual era mejor Pokemon ¿Mew o Mewtwo?, de tener un reloj calculadora Casio y de pelear por quien era el que hiba a ser el White Ranger o el Green Ranger a la hora de jugar en el patio. Ser un nerd esta cabron, la ciencia te impresiona y los Mac and Cheese son una delicia en el paladar, tener muñecos en tu cuarto no es infantil por que solo los coleccionas y el porno es tu mejor amigo. Todo esto me trae a este video que encontre combinando dos cosas que me gustan... la electronica y los Power Rangers, se llaman Bag Raiders y estan cabrones al igual que su video... si no te gusta eres un Bully mas como en la escuela, feo, con un recorte boina, sin novia y escuchando a Playero 37 en un Walkman de los amarillos robao. Nerdote, tu eres el tipo que invento la musica. Esto es para ti.

Danza interpretada, te hace sonreir, te hace pensar...

2009-06-19T18:53:00.007-04:00

Mi sueño es ir a una iglesia y hacerme pasar de que vengo de otra y que vengo con una alabanza a dios llena de uncion y de bendicion. Doy la señal de que corran la pista, saco el brazo de una de las mangas de mi camisa y comienzo a interpretar lo que el corazon me dicte. Muevo mis brazos, mi torso, doblo mis piernas todo como si fuera parte de un gran movimiento que solo tiene un comienzo y un final, que sea mistico y atrevido a la vez. Con un microfono hands free como los de NSYNC digo palabras susurradas como: "viento", "tallo", "nacimiento" "terra" y continuo en tongoneo como si no pudiera controlar mi cuerpo. Cae confetti verde del techo de la iglesia y salen personas vestidas de animales imitando como naturalmente corren libres por los valles y yo los toco al pasar y les digo al oido "nacimineto" y de ellos comienzan a salir marionetas bebes de los respectivos animales, todos vienen a mi mientras me acuesto en el suelo y me tapan con un manto color plata, se apagan las luces, cuando se encienden estoy yo vestido con una tunica blanca y un proyector pasa imagenes sobre mi cuerpo de Terri Schiavo mientras mantenia una cabeza de perro viva a fuerza de maquinas. Vuelvo a susurrar nuevas palabras como: "conciencia" "sorullo" y finalizando con "hasta siempre". Se ilumina todo nuevamente, ya no estoy mas en la iglesia. Nadie se pregunta a donde fui, todos estan confundidos, todos piensan que fue un verdadero mensaje de dios, todos estan danzando y hablando en lenguas. Tendo a dejado el edificio, Tendo esta en su casa comiendo y chequiando la internet.

Pepe Abad, paga lo que me debes...

2009-06-19T17:51:00.006-04:00

Yo no se quien tu eres, pero se que tienes un dealer de carros Toyota, se que eres arabe mezclado con boricua y tienes suficiente dinero como para promocionarte en mi pagina. Yo no me acuerdo haber entrado a ningun dealer en mi vida para hacer un acuerdo con una persona en donde los dos nos vieramos beneficiados economicamente y de momento entro a mi pagina a contestar miles de los comentarios de mis fans y me topo con esto a la derecha de la pantalla. En tu pais quizas tengan muchos camellos, arena, doncellas misteriosas y alfombras voladoras pero en este pais tu pagas por un servicio y si es de alta calidad pagas mas. Pepe, quizas tu seas un tipo bueno, uno nunca sabe, pero yo tambien soy una buena persona, con deudas, gastos, inversiones, pero sobre todo soy una persona seria... yo no puedo vivir de tuercas y arandelas, a mi se me tiene que pagar con dinero americano, dinero verde, dinero con caras de presidentes cabezones. Yo me acuerdo que cuando me tiraba por el barrio a vender Kit-Kat para el talent show de la escuela mi madre me decia: "No des un Kit-Kat hasta que veas los dos pesos en tus manos"... este no es el caso, somos adultos y esto va mucho mas alla de esperar a tener el dinero en la mano, o de que vendistes un cojon de Kit-Kat para que en el talent show los diez nenes que salieron hicieran de Vico C y las treinta nenas hicieran de Xuxa, se trata de confianza y de ser honesto. ¿Pideselo a Pepe?, te lo estoy pidiendo... paga lo que me debes.

Post Serio...

2009-06-18T00:45:00.010-04:00

Este post es lo mas serio que escribire en mi vida. Sera tan serio como tu mama cuando habre la puerta de tu cuarto y te coge chichando, tan serio como un caco encojonao en una cabalgata por que le gritaron chichu al verlo correr en caballo sin camisa y mucho mas serio que el ambiente en un lecho de muerte de una persona con cancer en las nalgas. Seriedad es de lo que hablo, estar serio dice muchas cosas de uno como: "no jodan conmigo" o "me tire un peo pero estoy tan serio que tienes dudas de que fui yo". Seriedad te define como persona, la seriedad esta cabrona y uno esta en total control de ella. Yo me acuerdo cuando fui a sacar una nueva licencia, me puse tan serio para la foto que hasta el dia de hoy me han parado la policia siete veces y no me dan multas por que me dicen que me veo un tipo serio. Mi seriedad es tan fuerte que cuando miro serio un hombre a el se le queda grabado en su mente mi cara masivamente seria y cuando llega a su casa no chicha con su mujer y maltrata a su hijo gay. Para poder tener una cara seria necesitas dos cosas: ser una persona seria y ver peliculas de Clint Eastwood, sin reirte o llorar. Nadie dijo que es facil, esto es algo que requiere disciplina, practica, bolas , odio puro, nectar de amargura y extracto de peste por los demas, pero es posible. Tener una cara completamente cuadrada en publico tambien tiene sus beneficios: pueden pensar que eres un maton, un violador, un bichote, un tipo que exige la mejor comida y los mejores servicios, alguien que simplemente DOMINA y automaticamente la gente hace lo que el diga sin tener que decirlo con la boca o con el bicho. Yo soy serio... ¿tu eres serio? ¿estas dispuesto a poner tu cara como un culo para conseguir lo que quieres? yo e triunfado.

Niñez mierda....

2009-06-07T01:59:00.004-04:00

Que mucho me encabronaba cuando me regalaban juguetes mierdas en navidades o en alguna otra ocacion especial. Todo el mundo con sus guaguitas Bandits, con sus Super Soakers 60,000 capaces de joderte un ojo y Batmans que su empacado por la parte de atras era extrictamente a color y con 50 versiones nuevas del mismo Batman pero con diferentes "themes"; mientras que a mi me regalaban dos o tres luchadores con las piernas y los brazos amarradas con liguillas al centro del torso, un ninja bien generico y un carrito de control remoto que solo daba reversa/derecha y pal frente. Navidades y reyes ya no me importaban mucho y esperaba otras epocas del año con mas emocion como el dia en que la nevera de casa se dañara para que cuando trajeran otra quedarme con la caja en donde vino y jugar a base militar con otras cajas que tenia guardadas con botones dibujados a Sharpie. Yo tenia guille de arquitecto y queria hacer como 3 pisos de cajas para tener una base decente en caso de que mis primos mayores vinieran como siempre con sus malos nombres y con el guille de que les compraron los Jordans nuevos. Todo fue bien mierda cuando me di cuenta que hacer una base militar de cajas de nevera de tres pisos era imposible y que no podia conectar los arboles que habian en la parcela de mi casa con puentes de sogas para tratar de recrear el hogar de los Lost Boys en Hook. La vida te da duro, pero aqui estoy; tengo carro, novia, iMac, plasma de 50" un Wii con Everybody Votes Channel, un abanico que sopla bien duro, AdSense y mi orgullo. Vida... te comi el culo.

Y sigue la fiesta....

2009-06-07T01:55:00.003-04:00

Y sigo gozando de la buena vida. AdSense me tiene en mi mejor momento y lo que falta. Y tu... ¿que esperas?, Atrevete! (a cliquiarme AdSense no a hacer tu propia cuenta).

Un cabezaso de este tipo te descojonara la vida...

2009-06-05T19:00:00.008-04:00

Conozcan a Reggie Fils-Aime, presidente de Nintendo of America. Yo no quisiera jugar Wii Sports con este tipo por que en una riseria de las de el baja la cabeza, me mete en la caja del pecho y me desmadra... Muerte en el acto. Reggie, no gracias.

Google me da dinero...

2009-06-04T17:43:00.013-04:00

Todavia no consigo trabajo, pero siempre e buscado la manera de hacer un poco de dinero. Yo e arreglado abanicos, e vendido manualidades hechas con hilo de pescar, visito centros de envejecientes y les pido dinero diciendoles que soy su nieto, en fin... uno tiene que arreglarselas. Pero esta vez se me esta haciendo mas dificil, la gente cuando se le dañan sus abanicos, solo lo botan a la basura y compran otro, a nadie nunca le gusto mis manualidades de hilo de pescar y no puedo estar a cien metros de un centro de envejencientes por orden del juez. Por eso tuve que buscar otra opcion, otra alternativa de dinero y encontre a Google. Como Google tiene tanto dinero ellos quieren compartirlo con los demas por medio de un metodo de promocion de productos y servicios en tu propia pagina web. AdSense te da dinero por cada click que hagan en mis auspisiadores... si no me creen aqui esta la evidencia...
¡En un mes Google me a dado $1.24 de su fortuna, para un total de $1.24! Ahora si me siento un poco mas confiado ahora que tengo una fuente de dinero. Ahora puedo dormir en paz y puedo abrir el buzon sin romper a llorar y a gritar histerico en medio de la calle cuando me llega una carta del banco. Google... gracias, el dia que alguien hable mal de ti frente a mi... que si ustedes lo que quieren es monopolizar la informacion, que si Goggle Earth con Street View es un herramienta que viola la privacidad de las personas y pendejases asi, los voy a defender con uñas y dientes. Los invito a clickear en AdSense, hay una gran gala de productos, servicios y cosas de interes personal que todo el mundo necesita como: quiropracticos, bodas en Puerto Rico, El Yunque, Ednita Nazario en privado, tratamiento para arrugas, baba de caracol etc etc; hay de todo un poco y estoy seguro que algo sera de utilidad para ustedes. Prosperidad es la palabra... prosperidad para todos ustedes y sobre todo, prosperidad para mi. Los quiero.

Gajonauta se a ido...

2009-06-03T17:44:00.004-04:00

Siguiendo lo que esta pasando, el bloguero Gajonauta escritor de su propio blog Gajonation a desaparecido y asi mismo su buenisimo blog. En verdad no entiendo por que un tipo que hablaba lo que la mente le dictaba, osea la mente que tenia en los cojones, se alla dejado joder por una persona que aunque tiene su propio nombre, es y sigue siendo un anonimo mas... Nadie sabe si ese odio es real o solo lo hace simplemente por sacar a la gente por el techo. La mierda de todo es que LE ESTAN HACIENDO CASO, ¿quien gano?, Ortoman gano. Por lo que veo Gajonauta se dejo vencer por un desconocido, pero el esta a tiempo de volver y no dejarse joder como siempre lo a hecho. Gajonauta, ¿que pasa?.

Misterios sin Resolver: Mojones Crayola...

2009-05-28T12:26:00.029-04:00

Yo me preocupo por ustedes... por eso, hace un tiempo atras comenze una seccion de investigacion en A Calzon Sin Quitar el Blog sobre temas de interes social y estrene con un primer post informativo bajo el titulo Misterios Sin Resolver: Mear Doble el cual ayudo a muchos que no se podian explicar por que aveces sus chorros de meao les salian dobles. Despues de mucho tiempo vuelvo con otra tarea investigativa ya que cuento con un presupuesto para poder llevar a cabo una bajo el titulo: Mojones Crayola. En esta vida todo el mundo, desde el mas pobre hasta el mas rico se a dado una buena cagada literalmente... nos sentamos, dejamos caer una decente cadena de mierda, la cortamos, nos limpiamos y vamonos que es tarde, bajamos la cadena, nos lavamos las manos y para la sorpresa de muchos que volvemos a mirar hacia dentro del toilet nos topamos con que el mojon no se a hido del todo, a dejado un rastro, el equivalente a cuando arrastran a una persona por el suelo y trata de agarrarse con las uñas... el mojon acaba de dejar una marca. Hay gente que no le importa y lo deja como señal de "Fulano was here" hay otros que les da verguenza y bajan el toilet una y otra vez hasta que se borre. Para que un mojon escriba como suele suceder tiene que haber varios factores a su favor, el mojon no puede estar ni blando, ni duro algo asi como un termino medio o "medium rare" para que se comporte de esa manera. Si esta muy blando se descojonaria en el agua y si esta muy duro nisiquiera va a querer bajar del culo, tiene que tener la consistencia perfecta para que escriba sin problemas. Otro factor que afectaria seria la cantidad de agua en el toilet, si tiene mucha agua seria lo suficiente para borrar cualquier dibujo trazado por el mojon de camino a las tuberias desde el primer intento, si tiene poca agua solo es necesario que el mojon apenas asome su cabeza por enzima de la superficie y hay tendrias las condiciones perfectas para que pueda escribir en la loza. Claro esta... esto seria un explicacion utilizando metodo cientifico, logica etc etc. pero como yo soy una persona de mente abierta y muy controversial, yo apunto a que esto es mucho mas que un fenomeno estudiable, algo mas significante. Me comi mis tres comidas diarias y dos mas entremedio de cada una todo por tratar de cagar mas de 3 veces al dia, estos fueron los cuatro resultados en sketch y es clara la diferencia, cada escrito dejado tenia su propia personalidad, su propio mensaje.

Serenidad: Suave, liviano y facil de borrar. Solo un mojon fino y cagado con prisa dejaria esto.

Turbulento: Regado, sin control ni forma. Un mojon casi churra pero que decidio undirse en el agua con honor y gloria proyectando las mas pronunciadas y artisticas lineas.

Rabia: Fuerte, luchador, lleno de fibra. Este tipo no se quiere dejar bajar, considerado un tapa toilet y un puya culo, este hijo de la gran puta grita y grita a su manera con tal no ser enviado al reino subteraneo y deja su gelogrifico dificil de borrar para contar su historia. Un mojon espartano.

Unknown: Yo no se que carajos fue esto, me asuste y me fui para el hosptial por que no es normal.

No pude cagar mas en todo el dia, eso es imposible, quizas para Manny Colon no, pero para mi si. Aqui les presente varios escenarios, solo les toca a ustedes analizar y discutir. ¿Algo natural? o ¿algo que traciende el culo y la inteligencia humana?. Saludos a todos.

The Ultimate Tribute...

2009-05-22T23:28:00.012-04:00

Yo siempre e sido una persona de escasos amigos, en la escuela me daban piñas, me escondian el bulto, me amarraban los cordones de los zapatos a las patas de las sillas y me sembraban de cabeza en los safacones grandes azules como si fuera algun sacrificio a un dios pagano. Muchas de esas veces me quedaba en el fondo de ese zafacon en posicion fetal entremedio de jugo de piña de comedor, residuos de sacapunta, gomas para pullarse etc. etc. y me quedaba pensando si algun dia todo esto cambiaria. No cambio tanto, triste es el caso... pero si les puedo restregar en las caras ahora de que soy mas lindo, e trabajado como buey y que tengo un plasma Samsung de 50". Asi mismo es... aproveche que tengo ese TV de 50" y decidi pagarle el tributo mas cabron a los unicos amigos que e tenido en mis 24 años de mierda.

THE ULTIMATE TRIBUTE... by Tendo

Encendi mi wii a las millas, me conecte al Opera Browser y entre a los blogs de la gente mas sucia, linda y con pocos amigos como yo, todo en glorioso HD.

A Calzon sin Quitar the 50" Tribute

Memorias de un Cabron Confundido the 50" Tribute

Arroz con Pinga the 50" Tribute

Cronicas de una Jodona the 50" Tribute

Hacia la Puñeta y mas Alla! the 50" Tribute

Gajonation the 50" Tribute

La Letrina mobil!? WTF!? The 50" Tribute

Gracias por ser mis amigos, gracias por leerme, gracias por verme el bicho y sobre todo... gracias por verme el bicho. Y cerrando con broche de oro, con ustedes... Free Willy, play them off!!

Un mundo sin sobacos...

2009-05-22T03:24:00.008-04:00

Hacen unos dias, estaba en el Jode Chat del blog de Jodeina la mamisonga discutiendo y debatiendo sobre temas serios e importantes cuando salio a relucir el tema del sobaco tarde en la noche, ¿como seria un mundo sin sobacos? seria algo muy triste y veran por que. Para los que no saben o para las personas que no tienen torso, el sobaco queda ubicado debajo del brazo y ayuda a mover a este en diferentes direcciones, gracias a que hay se encuentra una coyuntura que lo permite. ¿Que pasaria si no tuvieramos un sobaco?... la vida seria mucho mas dificil de lo que nos imaginamos, no podriamos doblar los brazos y seriamos unas especies de (†) andantes, caminar en sitios llenos de gente como El Viejo San Juan seria una jodienda, caminar en la iglesia para sentarte en un banco significaria repartir cocotazos a izquierda y derecha a lo que llego a mi asiento, enrredarse a pelear daria lastima por que en vez de verse rudo y animalistico dando puños uno va a parecer un Sky Dancer cuando le halan la mierda esa que los hace dar vueltas. Yo tire el tema esa noche por que el dia anterior tuve una pesadilla en donde todo el mundo en el planeta le faltaban los sobacos, la gente gritaba corriendo: "Mis sobacos!, mis sobacos!" y una señora con un bebe en su carrito lloraba histerica y se preguntaba: "¿Donde estan los sobacos de mi bebe!?, ahora mi hijo parece una cruz de poner gomas!" fue un sueño bien seco, frio y muy deprimente, me levante sudado y lo primero que hize fue tocarme los sobacos a ver si los tenia, que bueno que fue solo un sueño, me levante y fui al baño, alze mis dos brazos al aire frente al espejo los mire, sonrei y dije gracias Dios por ponerme sobacos.

A Calzon sin Quitar: Episodio II

2009-04-29T02:12:00.018-04:00

Nadie lo pudo predecir y aqui esta, A Calzon sin Quitar vs 2.0, ahora tan sleek como las puyas de Wolverine, tan controversial como tirar bultos y libretas para los techos de las escuelas, tan negro como la persepcion de Jose Feliciano y mas intenso que mountain biking en uniciclo. La gente, mis amigos, seguidores del blog y hasta el propio alcalde de mi pueblo me preguntaban cuando era que hiba a hacer una nueva actualizacion al blog y yo como fiel que soy a mis lectores, me fui, volvi y triunfe. Esta nueva joya de la ingenieria cibernautica ya esta recibiendo ovaciones y criticas a nivel mundial.

"LA PRIMERA VEZ QUE ENTRE SENTI
COMO MIS OJOS SE VOLTEARON
Y MIRARON MI CEREBRO"
-Stephen Hawking, Astro Fisico

"DESDE QUE NACI, YO VIVI SOLO PARA ESTE MOMENTO
WOOOOOO!"
-Rick Flair, Luchador de la WWE

"YO NO SE QUE TIENE ESTE JOVEN!
PERO NADAMAS CON LEER
SU BLOG SE QUE TIENE
EL BICHO GRANDE"
-Susan Boyle, Cantante BGT

"ME CAGO EN LA MADRE DE LA SEMILLA
QUE RECOGIO EL PAJARO, QUE VOLO Y DEJO
CAER, DONDE CRECIO EL ARBOL QUE CORTARON
PARA SACAR LA MADERA QUE USARON
PARA CRUCIFICAR A JESUS!...
ESTE BLOG ESTA CABRON!"
-Abraham, Cantante de Musica Sacra

"YO SOLAMENTE SE 2 COSAS: QUE SUSAN BOYLE ES UNA PUTA
Y QUE TENDO ES MI HEROE"
-Nerdote, Arroz con Pinga

"YO COMPRE DOS TRIPLETAS. UNA PARA MI
Y OTRA PARA TENDO DOS DIAS DESPUES
ME LAS COMI LAS DOS
MORALEJA. TENDO ES PENEPE"
-Manny Colon, Memorias de un Cabron Confundido

Sin duda alguna la gente lo esperaba, que les sea de su agrado y muestrenselos a sus familiares, vecinos y amigos, apoyen a los demas blogs de mi lista como siempre lo hacen, motivense, hagan los suyos tambien para que el resto del mundo nos conozca, si tienes uno abandonado, soplale vida nuevamente con tu aliento universitario, quien sabe si seras el proximo Perez Hilton!... y cliqueen en Adsense por favor.

28 Weeks Later: Fiebre Porcina...

2009-04-27T19:50:00.012-04:00

Lo vi venir y nadie me creyo, me daban por loco y me gritaban que me bajara de ese carrito de compras y que me callara la boca, hasta un evangelico me dijo que eso no venia na... que Cristo venia primero, yo le pregunte que si eso era un libro nuevo de Harry Potter pero no me entendio.
La fiebre porcina llego puercamente a jodernos la existencia, por lo menos a los mexicanos primero y no tiene señales de debilitarse gracias a que 89% de la poblacion mundial come en Taco Maker. El instituto de control de plagas de los Estados Unidos presento a la prensa publica una lista de las posibles cosas que podrian contribuir al exparsimiento de este mal.

1. Jamonilla Spam.
2. DVD's de Chespirito.
3. Univision PR.
4. Frida's.
5. Slim Jim.
5. Paulie (la cotorra).
6. Toda la muchacheria que se fue para Spring Break 09.
7. MTV Latino.
8. Mexicano (el rapero).
9. Soda Mirinda.
10. Cemex de P.R. (ubicados en Ponce).
11. Ponce.
12. Ponceños.
13. Toda la muchacheria que se fue para las justas en Ponce.
14. LLaveros de puerquitos que los aprietas y se les sale la mierda por detras.

Esto era en resumen lo que se tendria que evitar tener contacto directo de ahora en adelante a lo que los niveles vuelvan a bajar. Lo que esta pasando es algo serio y se tiene que tomar accion inmediata para contrarestar el brote. El instituto tambien presento una lista de que se podria hacer en caso de contagiarse, e aqui la lista.

1. No salir de la casa.
2. No estornudar.
3. No chichar.
4. Cruzar el expresso caminando con los ojos tapados.
5. En caso de que quedes vivo, no mantenerse en el medio de la autopista, con lo poco que te quede arrastrarse hasta el otro lado y morir.
6. Pasar por un punto y hacer trompetillas.
7. Hacer un hoyo, cagar en el y taparlo.
8. Mata todos tus puercos a pedradas.
9. Esas piedras que usastes rompelas tirandole mas piedras.
10. Las piedras que queden, quemalas.

Esto esta en todos los puertorriqueños, vamos a ser responsables como cuando lo somos en cuanto a no dejar criaderos de mosquitos en el patio, vamos a ser responsables como cuando nos dicen que no debemos guiar por un paseo y hacemos caso o cuando nos vamos de las playas y las dejamos mas limpias que cuando llegamos. Responsabilidad es la palabra, si se te pega te jodistes y no te quiero cerca de mi y de mis cosas, tu te lo buscastes ahora arreglatelas como puedas con la lista. Yo les informo con lo ultimo que este pasando por que yo amo a mis lectores y no me gustarian que dejaran de leerme ademas puse Adsense en mi pagina para que hagan muchos clicks y Google me de dinero.

Soy un bellaco...

2009-04-16T21:04:00.014-04:00

Desde el dia que me despidieron de mi trabajo me e dedicado a buscar otro, pues claro... pero tambien e tenido mucho tiempo libre en mis manos y lo unico que hago con el es hablar solo y pensar mucho. Hace poco estaba en el patio de mi casa sentado, pensando... recordandme de memorias viejas y haciendome una introspeccion de cual es el estado mi vida y como me a moldeado con el tiempo, llegue a una conclucion... soy un bellaco, no se cuando empeze a serlo, que tanto lo soy y si la gente se a dado cuenta, pero SI estoy seguro que lo soy. A caso te has hecho una paja por horas evitando venirte solo por el hecho de que se siente bien y quieres prolongar la sensacion?... yo lo hago, a caso te has puesto un cinturon de seguridad o (harness) en el trabajo, bien apretado para que se te marque el guebo?... yo lo e hecho, a caso ligas mujeres en la calle? todo el mundo lo hace, pero lo has hecho mientras escuchas a Enigma en tu iPod? lo dudo... yo lo e hecho. Por el momento no me a traido problemas, ademas de que no me asusta tenerlos por que me siento lo suficientemente atractivo, que en caso que alguna mujer me agarre bellaquiando en lugar de llamarme a la policia me siga el juego. Chica? alguna vez pensastes en que te miraban desde la ventanita de proyeccion del cine? pues... dejame decirte que tu preocupacion era real, yo trabaje en proyeccion por 6 meses y vi mas culos que el tipo que encerraron en la letrina en The Hills Have Eyes 2 y mira que ese tipo vio culos!. La cuestion de todo esto es que no me siento mal, puedo hacerme 10 pajas en un dia y sin lavarme las manos salir de mi casa a ayudar a una anciana a cruzar la calle.. o saludarte, quien sabe si te veo por ahi!. Muchas personas ven esto como algo obceno, como un tabu pero nadie se pone a pensar y a analizar de que uno no hubiese existido si no fuera por que en algun momento tu madre y tu padre se pusieron a putear y cuando digo putear es enserio. Esos padres de uno acabando de salir de los 70 o de los 80 con sus cuerpos saturados de perico y otras drogas raras, que cuando se levantan de dormir no tenian lagañas en los ojos, lo que tenian eran residuos de acido y cristal meth. por que por algun lado tiene que salir todo eso que se metieron y que en ese hermoso dia que intoxicados hasta mas no poder sin querer te engendraron.. obviamente despues de haber utilizado una gran gama de juguetes sexuales como bolas chinas, taladros con dildos en las puntas, perros etc etc.... mutuamente. Piensalo, antes de decirle a alguien que es un bellaco cuando tu mismo sabes que fuistes producto de un bellaqueo intenso, que viva lo bellaco... y que viva el amor tambien que se joda.

Como bolsa de mierda...

2009-02-06T03:14:00.009-04:00

Bueno gente... aqui de nuevo, nuevo año, nuevo comienzo, con una Imac nuevesita y un plasma de 50'' que me costo un lazo vaquero a una vieja que temblaba mucho. Hacia mucho tiempo que no actualizaba el blog, pues como algunos saben estube viajando el mundo, conociendo otras culturas y compartiendo con ellas, nade en rios infectados de pirañas, competi en el famoso Dakar y gane descalzo, escale las montañas mas altas y luche con las bestias salvajes mas terribles e imaginables incluyendo osos grizzly, ballenas azules y un koala. Todo fue aventura y emociones hasta el dia que llegue a Puerto Rico y fui directamente a trabajar, cuando llego, mi jefe tiene en su mano mis cheques de hace meses y una carta de layoff o de despido o como quieran llamarla... fue un golpe fuerte por que quedarse sin trabajo es como dar un paso hacia atras, pero me arme de valor, tome mi carta y mis cheques, respire profundo, subi el menton y dije... "Que se joda" y mi jefe me respondio "bicho y bolas"... yo le dije "te empujan y si hablas es por que te gusta" y se quedo callado, la cuestion es que yo le gane este jueguito de rimitas con fresquerias que hacemos aveces y me senti bien, me fui con mi dignidad intacta y mi frente en alto, como pronto estara la de Anibal Acevedo Vila. Voy hacer todo lo que pueda dentro de mis capacidades para correr este blog y seguir trayendoles mas reflexiones e historias inspiracionales para su deleite. Sigan leyendo y respaldando los demas blogs como siempre lo hacen. Ahora los dejo con este video... que significa mucho para mi, en donde una persona por mas debil y pequeña que se veia ante la enorome, retardada y gorda adversidad... la determinacion y valor era lo unico que necesitaba para lanzarla al suelo y darle una descojonada, que creo que es algo por lo cual todos pasamos. Saludos a todos...

El gaban... acoso sexual de clase alta...

2008-06-23T17:35:00.010-04:00

Saludos a todos los lectores y un saludo a especial a Raul Di Blasio que hablo conmigo hacen unos dias por telefono y me suplico para que le enviara un saludo por A Calzon sin Quitar EL Blog. Como muchos saben consegui un trabajo en una cierta fabrica de cierta isla en cierto oceano de un cierto planeta de la Via Lactea... que no voy a mencionar el nombre de ninguno de ellos por razones de privacidad... me va de maravilla, tremendisimo sueldo, super cerca de mi casa, no me aburro, rompo cosas y hablo con gringos. Tengo dos breaks, el primero por la mañana de 15 minutos y el del medio dia de 30 minutos, en el primero como de maquinita y en el segundo pues como caliente en la cafeteria de la fabrica. La cafeteria es como entrar al futuro, primero entras y las puertas se habren solas, puedes hacer mas de 4 filas diferentes por que tienen una inmenza variedad de comida, tienen un plasma y un cuadro en la pared con un tutorial de como salvarle la vida a una persona ahogada paso a paso, hay una maquina que pones las latas vacias, oprimes un boton y la maquina aplasta la lata automaticamente, cuando terminas de comer pones la bandeja con todo lo que dejastes por una ventanita con un riel que se mueve solo y se lleva las bandejas a un sitio del cual nadie conoce, supongo que tienen enanos y gente deformada trabajando amarrados con cadenas y de paga le dan palomas muertas. En este tipo de ambiente laboral privado hay una increible tension sexual entre los empleados, muchas miradas e insinuaciones y conversaciones casi en silencio todo debido a las fuertes politicas de acoso sexual. Lo que mas note fueron doñas de cuarenta para arriba, mirando culos y bultos de hombres, tambien un poco mas jovenes que me imagino que estan apunto de divorciarse o le son infieles a sus maridos sin el mayor remordimiento, es esta escena la que yo quiero explotar, quiero levantarme a una MILF de esas. Le monte la situacion a un amigo mio que esta viviendo en California, que el sabe de todo, sabe coser, sabe hacer flan de coco y siempre me gana en Conect Four con tres turnos y me dijo que el tenia la solucion a todos mis problemas, me dijo que me comprara un gaban... me lo pusiera a la hora del break y me fuera a comer a la cafeteria con una carpeta en la mano, pues hize eso, cuando sali de mi area de trabajo me puse el gaban, agarre la carpeta y me fui corriendo. LLegue a la cafeteria todo sudado y con el capacete rojo, me lo quite y me puse a hacer fila bien serio, todo el mundo me miraba raro... era que la idea de mi amigo estaba dando resultado!! me compre una empanada de pollo con papas fritas y una malta India... me siento, habro la malta y cuando miro hacia alfrente ya habia una vieja que no me quitaba la vista de enzima, no me tiro un beso ni una guiñada ni nada de esas charrerias, pero si me miraba profunda y bellacosamente, el problema era que la vieja era fea con cojones. Ya con bastante hambre comienzo a comer y pendiente a mis alrrededores y de la nada llega una mujerrr! Dios mio que buena estaba aquella tipaza, me hize el loco y comence a escribir en mi carpeta para que ella pensara que era de un puesto alto y me llevaba mi trabajo para donde sea de tan responsable que era, en verdad lo que estaba escribiendo eran garabatos pero yo no voy a dejar que nadie vea esa carpeta por que me jodo. La cuestion es que asi estuve todo el medio dia y ella ni me miro, yo me senti mal por que queria que me diera resultado con ella, pero pues... le di el numero de telefono a la vieja y me fui a trabajar, cuando llegue a mi workzone todo el mundo me pego un tripeo por que y que me veia bien charro con los mahones sucios, las botas de seguridad que ya se le veian el acero de las puntas, el capacete rojo, los ear plugs para el ruido, los guantes, el arness y el gaban que me quedaba grande... pfff! las ganas de ellos de tener aunquesea un gaban, la envidia mata... y cuidado, cuando vean a un hombre engabanao con una carpeta escondan a sus madres, a sus tias y hasta sus abuelas por que me las voy llevar enrredas y la que tenga los cordonsitos esos que les ponen en las trompas se los voy a desamarrar pal carajo en el primer intento.... Saludos a todos!!

Nuevo trabajo y Jack Black...

2008-06-09T19:25:00.003-04:00

Hoy lunes comenze mi primer dia de trabajo real gracias a Dios. Estoy en un crew de demolicion en cierta fabrica de la isla, no menciono el nombre de la fabrica para que no vaya mi fanaticada con carteles y lanza pantys a bloquear la entrada y entorpezcan la labor de los empleados de alli. Ya a las 6:00 am estaba ready en la entrada esperando a mi jefe y a mis compañeros de trabajo con mis botas de seguridad, mi camisa de Megazord y una gorra que decia: "Mucho trabajo, poco dinero". Estaba sentado en un lobby cogiendo aire acondicionado y mirando la gente pasar y a esa hora habia mucho trafico de personas por que comenzaban sus turnos mientras otros salian. Me estaba ligando a la recepcionista con mucha cautela por que las leyes de acoso sexual en este tipo de empresas son muy fuertes y castigan con todo el peso y a lo que la miraba disimulaba y veia a la gente pasar cuando de momento entran como un grupo de 5 personas y uno de ellos se me hacia muy familiar... espero a que me de la cara y cuando miro bien, era Jack Black!! yo me sorprendi y pense que el hacia aqui si el es multimillonario y como a mi me gusta el cine tanto no me pude aguantar e ir a donde el para conocerlo o simplemente saludarlo. Me paro del asiento medio nervioso por que ese tipo es como que imperactivo y le pregunto: "Jack Black?" y el me mira bien serio u me dijo "no...yo me llamo Edgardo..." que clase de bochorno!... los demas que andaban con el se rieron de mi y me dieron la espalda llendose a sus respectivos trabajos. Me quede alli parado solo y avergonzado hasta que la recepcionista me dijo que me sentara que no podia estar en el mismo medio del lobby. Es mi primer dia y ya lo empeze mal, confundi a una persona de alli con Jack Black y durante el dia vi a dos mas, uno de mantenimiento que se parecia a Don Chezina y otro que se parecia a este tipo... lo mas probable aquel si era Chezina asi que no le voy a pregutar pero al otro no me atrevo que no vaya a ser que pase otro bochorno y termine siendo "el tipo que confunde a la gente con artistas".

Me acabo de joder la espalda...

2008-06-08T00:47:00.005-04:00

Estas cosas me encabronan, hace solo un par de dias consegui trabajo al fin en una fabrica y en mi puesto tengo que estar constantemete haciendo fuerza todo el dia, pues para mi buena suerte hoy estaba saliendo de la ducha y me cai de espaldas exactamente en la division de la ducha y la parte de afuera, senti que algo se me movio en la espina dorsal y un azqueroso dolor me corrio por todo el cuerpo, el dolor era tan fuerte que en solo cuestion de segundos por poco me quedo dormido en el piso del baño, no me pregunten por que... quizas es un metodo de defenza que tiene el cuerpo para tratar el dolor extremo. Me quede varios minutos en el piso pensando cuando levantarme, pensaba que me hiba a cagar literalmente enzima del dolor... de que se me saliera la mierda sin yo querer, pero me deje de boberias y me levante... era exactamente como lo pense, por poco me cago enzima literalmente, pero logre pararme y me fui para mi cuarto caminando como un mismo viejo chocho. Ahora mismo que estoy escribiendo esto mi espalda no la soporto y me voy a encabronar como no pueda ir a trabajar el lunes. Gente... esto a mi nunca me a pasado y no tengo ni la menor idea de como bregar con la situacion, me siento como si Jax el de Mortal Kombat me hizo un "gotcha!" de esos, sin explicarme por que lo hizo. Mi tio me dijo que ya me jodi que voy a tener ese problema para toda la vida y ahora estoy cagao, yo no quiero que la espalda me de problemas, yo no quiero dificultades al correr, brincar, trepar, correr un escooter, hacer estrellas y peor aun, no quiero dificultades al chichar, lindo que me quede en la posicion de laito encajao y no me pueda enderezar. Si alguien a tenido experiencia con dolor, fracturas, golpes y accientes que tengan que ver con la espalda por favor escriban sus opiniones. Estoy asustado por que no me quiero convertir en Superman.

Misterios sin resolver: Mear doble...

2008-06-04T16:22:00.006-04:00

Muchas veces hay cosas que no podemos explicar... Bigfoot, Chemo Soto, el parque de las ciencias, los albinos, etc... pero hasta el dia de hoy no hay misterio mas intrigador y que mas me llame la atencion que mear doble, osea mear dos chorros completamente separados. Mas tipico de hombres que de mujeres mear doble es algo tanto curioso como problematico, cuando dos chorros se dividen sin poder controlar su direccion meando hacia toilet-piso, toilet-pantalon, pantalon-techo, y rara la vez... los dos chorros directo a la cara resultando en algo bochornoso y apestoso. Me vino esta preocupacion a la mente hoy cuando me levante bastante temprano para hacer unas diligencias, fui al baño me lave la cara, la boca, me afeite y finalmente me lo saque para mear, estoy mirando para la pared esperando a que salga el chorro cuando en solo unos segundos escucho el meao callendo en el agua del toilet pero con un sonido bastante raro, se escuchaba un tanto incompleto, como que no era el mismo sonido que escuchaba todas las mañanas, miro hacia abajo y me percato que el chorro era muy finito y exactamente detras de el habia otro mas directo hacia mi pantalon, como tenia mahones no me daba cuenta que me estaba meando yo mismo y de la impresion brinque todo descontrolado, meando todo el piso, la tapa, el lavamanos y mi cepillo de dientes. Me quede en silencio unos segundos analizando la situacion, pensando en que paso... por que el chorro salio doble? por que si fue doble no se pudo ir para izquierda y derecha? evitando mearme yo mismo... me hize todo este cuestionario solo en el baño, confundido, con el panatalon to meao y mi abuela tocandome la puerta y diciendome que saliera ya. De camino a donde tenia que ir me baje en el supermercado a comprar unos boligrafos por que los necesitaba y un señor bastante mayor con guayabera y un sombrerito de Indiana Jones me agarro por el brazo sin conocerme y me dijo que si yo era el loco que sale en el show de Hector Marcano, el que se restralla con todo... yo le dije que no y el me dijo que me parecia un monton, me solto y me dijo "te veo luego" y me dio un golpesito en el hombro, asi mismo un poco confuso segui caminando y llegando al carro me vino a la mente como un rayo la respuesta de por que el meao doble, me acorde de la palmada que me dio en el hombro el viejito y ahi estaba!. Todo ocurre cuando alguien te da en la espalda, la mayoria de las veces golpean en un nervio que esta conectado directamente con el guebo asi cerrando exactamente por el mismo medio el rotito involuntariamente y a consecuencia haciondote mear doble. Para comprobar esto entre de nuevo al supermercado y busque al viejo por todas las gondolas hasta que lo encontre en la area de las uvas, le dije... "creo que usted me a contestado todas mis dudas" y el me dijo sin yo mencionarle nada..."que paso?... meastes doble y no sabias por que?... cuando me tope contigo sabia que estabas confundido sobre eso, lo vi en tus ojos... asi mismo me paso a mi cuando tenia tu edad y que bueno que fui yo el que aclare tu duda, mear doble es algo completamente natural, no debes tener miedo por que en esta vida hay un proposito para todo" estaba muy asombrado y bastante aliviado, mear doble no era tan malo como pensaba, ahora solo me queda saber para que es util, si alguno de ustedes ya sabe la respuesta sobre los dobles chorros por favor contestenme en los comments. Acuerdate, si meas doble... no te molestes, solo dale las gracias a Dios por ese regalo.

El top 10 de los mas ratas...

2008-05-30T16:49:00.052-04:00

En el cine, la television y sobre todo en la vida real, este mundo esta llenos de ratas, personas que te joden, te acaban la paciencia, te irritan y te hinchan una bola o un gajo. Este top ten esta dedicado a ellos, con sus sonrisas de puerco, voz insoportable, caras de mamaos y como siempre... la cagan de alguna manera u otra, gracias a ellos todo esta jodio y mueren personas...

10. Pedro Rosello: No tendria que darle descripciones pero para los de otros paises Pedrito era el ex gobernador de Puerto Rico, es un pillo, un manipulador, un nazi y ademas supuestamente comia niños. Tiene un nuevo movimiento para la gobernatura de nominacion directa en la papeleta de votaciones dirigido por un chorro de veteranos de guerra locos, viejos en depends y gente que simplemente ya empezaron ahorros para sus propios sepelios.

9. Robbie Rotten (LazyTown): Este cabron se pasa jodiendo a los abitantes de Lazytown induciendolos a cuidar menos su salud. Empieza disfrazandose de 20,000 tipos de trajes que tiene en su guarida para mierda, siempre Sportacus con su bigote de gay porno le come el culo dando backflips y todas las pendejases que el hace.

8. Pedro (el de La Biblia): Este tipo no se pudo poner mas rata en los tiempos mas dificiles, Jesus le dijo que lo hiba a negar tres veces y el pudiendo evitarlo ya que se lo dijeron de antemano, que hizo? lo nego el muy cabron. Jesus cuando murio le dijo "yo te cojo bajando" ahora es un santo llamado San Rata.

7. Starscream (Transformers): Este posiblemente sea el robot mas cabron que exista, esta rata de dos patas, de dos alas y dos twin cannons, de tantas escarpizas que cogio de parte de los Autobots no pudo hacer mas nada que unirse a los buenos, ahora le cambia el aceite a todos los del equipo y en el universo de los Transoformers cambiar el aceite a tus compañeros es algo altamente homosexual.

6. Este tipo: Yo no se quien es este tipo, me lo encontre en la calle y me parecio que es un fucking raton.

5. Tendo (A Calzon sin Quitar el Blog): Ja! tratando de ser diplomatico, Tendo, una persona que habla solo la mayor parte del tiempo, duerme de dia y compone un carajo en la noche, come cuatro empanadillas diarias y la gente le grita en la calle que parece una nena. Se dice que insito a sus mejores amigos a cortar un roto en una verja de una escuela superior para poder salir de ella cuando les de la gana, sabiendo que hiban a ser descubiertos nunca participo, cuando agarraron a todos sus amigos, busco el pedazo de verja que dejaron cortado, lo guindo de un arbol y puso un gran cartel que decia "Monumento al delicuente" con todos sus nombres.

4. El Pelirojo (Un cachorro llamado Scooby Doo): Quien no odia a este cabron, aunque siempre le hechaban los 20 de todo lo que pasaba y nunca tenia la culpa, como quiera es un rata, por que carajo siempre aparecia todo picao cuando lo mencionaban?, si tu no fuistes para que carajos te encojonas con Freddy?. El simplemente hace su trabajo.

3. Las piedras: que ratas son las piedras, desde el principio de los tiempos nos han estado jodiendo la vida, nos tiran con ellas, las pizamos cuando corremos descalzos, esconden alacranes debajo, se nos meten en la vejiga obligandonos a mearlas, mataron los dinosaurios y dejan a Sandra Zaiter sin poder caminar.... definitivamente las piedras son una mierda.

2. Roselyn Sanchez: Si... ella, posiblemente la mujer mas rata de la tierra, despues de 232 videos, 562 cartas y 4 acercamientos fisicos no fueron suficientes para enamorarla, fue capaz de ponerme una orden de alejamiento, ahora no puedo estar a dos millas de ella. Chica... si algun dia lees esto perdoname.

1. Dennis Nedry (Jurassic Park): Obviamente el ser mas cabron, rata y jodon en la historia de la humanidad, por culpa de su avaricia Jurassic Park se volvio un chaos, Ingen perdio billones, la reputacion de John Hammond quedo por el piso, murio un abogado, un cazador y murio Shaft. Pero este no se salio con la suya, antes de morir devorado por un dilofosaurio, primero se le vino en la cara con leche negra... la peor forma de morir.

Discutan quienes son para ustedes los mas ratas y si piensas que eres el mas rata tirate al medio y explica por que, en confianza por que aqui somos una gran familia de rajieros.

La mas fantastica historia jamas contada...

2008-05-26T21:12:00.012-04:00

Si eres de las personas que se preguntan que significa el header de mi blog, donde estan todas esas fotos supuestamente random y sin sentido, pues sabran que tienen un significado muy importante y muy especial para mi. Quiero contarles no solo la historia que inspiro mi header, tambien quiero enfatizar la gran mente detras de ella y en esos maravillosos momentos en donde simplemente me desconecte de este mundo y viaje a uno no existente pero que si estubo bien presente en mi mente y asi seguira hasta el dia de mi ultimo suspiro. Cuando tenia algunos once años viajaba todas las navidades a visitar a mi madre al norte de los Estados Unidos para pasar la epoca festiva con ellos, siempre estaba ancioso por ver la nieve, tirarme en trineo y caminar por los bosques hasta que el sol se ponia, el fealling de estar alli era casi surreal, grabandose en mi mente esos paisajes, olores y sonidos que empujaron mi imaginacion como ninguna otra cosa lo podia hacer. De todas ellas habia una que sobresalia de las demas, habia un viejito que vivia solo con su esposa en la parte del poblado, de un extraño apellido ingles que se me hacia muy dificil pronunciarlo y que se notaba que era tan antiguo como los reyes del viejo mundo, el señor se llamaba Thomas Van Stantvoordt y nunca estaba establecido en un solo sitio, se la pasaba viajando el mundo intentando todos los tipos de vidas posibles solo por la satisfaccion personal y de casualidad habia vivido en Puerto Rico unos meses, por eso fue que lo conocimos e hicimos amistad bien rapido. Yo hiba todas las tardes a visitarlo a el y a su esposa por que eran personas bien interesantes, ademas de que tenian todo tipo de cosas raras en la casa, espadas, estatuas, mascaras y animales disecados. El siempre tenia historias para contarme, aveces eran como que muy increibles pero siempre me mantenia en la duda y habia posibilidades dentro de ellas de que fueran reales. Una noche estaba haciendo un frio bien fuerte, el prendio la fogata le dijo a su esposa que fuera a calentar chocolate y empezo a hablarme de algo que le contaron mientras vivia en PR, termino llamandola "La mas fantastica historia jamas contada". La historia comenzaba con una niña rubia del centro de la isla que trabajaba todos los dias con su papa en una hacienda pastoreando un rebaño de alacranes, ella amaba su papa y el a ella pero era muy recto y serio por el hecho de que queria que se convirtiera en una mujer de provecho para la sociedad, su papa ademas de granjero tenia un puesto en un comite PPD de su pueblo y su madre trabajaba en una fabrica de costura. Aunque la niña era mas apegada al padre tambien amaba a su madre y la esperaba todos los dias en la puerta de su casa sin falta, pero hubo un dia que no fue como los otros, ella espero y espero y su madre nunca llego, ella preocupada camino toda la ruta que hacia su madre diariamente de camino al pueblo hasta que llego a una muchedumbre de gente que habia en el medio de la calle, cuando ella se adentra entre toda la gente alli estaba su madre, tirada en el suelo y sin vida, una guagua de iglesia que hiba escuchando la radio se descontrolo al escuchar la noticia que Jesu Cristo era puertorriqueño atropellandola y matandola al instante. Fueron tiempos obscuros para la niña, que a tan temprana edad hubiese perdido a un ser querido y tan importante en su vida, por eso ella siempre se inventaba toda clase de amigos imaginarios para tratar de sustituir a su fallecida madre, pero uno se quedo con ella en todos momentos, fue un simpatico chupacabras llamado Spirit, un personaje creado por su mente que fue alimentada por todos las noticias de animales muertos y sin sangre que salian en la TV. Nunca pudo salir de su propio mundo , llego a la vejez y termino sola, viviendo con 64 gatos y nunca devolviendo los juguetes de otros niños que caian en el patio de su casa... Esa fue la historia que me conto Don Thomas esa noche de invierno. Mas nunca lo volvi a ver a el y a su esposa despues que terminaron las navidades... quizas se fue a vivir a otro pais o quizas murio de viejo... yo simplemente no se, pero si se me quedo su recuerdo guardado para siempre... Don Thomas, donde quiera que estes dejaste una huella en mi vida y aqui esta la prueba... en el header de A Calzon sin Quitar el Blog... Esto te lo dedico a ti Thomas Van Stantvoordt.

El periquero excavador de habichuelas...

2008-05-25T03:39:00.010-04:00

A lo largo de mi preciada e intachable vida e hecho de todo para conseguirme mi dinero y pagar mis propias cosas como mi celular, mi carro, mi mini nevera que tengo en el cuarto, recortes de pelo, una pistola etc etc. trabajando en lo que venga por que no le tengo miedo a nada... e trabajado en cines, de vendedor, heladero, cajero, hitman de gallinas, consejero artistico y mis ultimos tres trabajos... construccion que incluian: carpintero, instalador de gypson board y sellador de techos, nunca tuve apariencia de constructor, pero si lo fui. En la construccion uno tiene la oportunidad de conocer muchos personajes pintorescos de todos los backgrounds sociales, desde padres de familia, cristianos entregaos, exconvictos, musicos, cacos y drogatictos, la variedad es inmensa y la cantidad de historias tambien. Cuando fui carpintero conoci a este señor bastante viejo, bajito y bien flaco que se metia mas perico que Tony Montana en una competencia de hueler con Jorge Santini. El viejo todos los dias desayunaba batata mameya con perico por enzima como si fuera canela, almorzaba arroz, habichuelas y pollo frito sazonado con perico y la cena era simplemente un plato de perico y muchas veces lo ponian conmigo a trabajar haciendo techos, osea... siempre estabamos la mayoria de las veces trepaos nosotros dos en lo alto martillando y hablando mierdas todo el dia. Cuando estaba espitiao hablaba y no se callaba, hacia muecas con cojones tratando de morderse las orejas y siempre tenia una historia que contarme de su juventud, pero un dia mietras estabamos haciendo moldes de techo empezo a hablarme de unos meses atras que estuvo con una mujer mucho menor que el, al parecer era un muchachita que tambien era periquera y la invito a salir al cine, terminaron en un punto comprando una buena cantidad de perico y se fueron para su casa, despues de mucha habladuria mientras acababan esas lineas que me imagino que usaban tubos de carton del que queda cuando se te acaba el rollo de papel de baño empezaron a besarse a tocarse, se quietaron la ropa y empezaron el acto sexual. Los dos estaban tan locos que ni sabian lo que estaba pasando el me dijo que ella parecia una lechuza con los ojos abiertos e inmovil y que el se sentia como Speedy Gonzales, entonces mientras se lo estaba metiendo le dio con irse anal con ella y cuando lo metio el vio que ella se trinco y cuando saco el guebo tenia una cascara de habichuela en la misma cabeza, como un sombrero bini de esos que se pegaron un tiempo. La historia termino y solo faltabana unos minutos para salir, recogimos y nos fuimos, me quede pensando en todo el camino sobre lo que me conto, lo encontre azqueroso y curioso a la vez... a caso el que se deje comer el jollo tiene que masticar bien sus habichuelas? o preferiblemente es mejor comer habichuelas blancas que son pequeñas... quizas simplemente el punto es no comer habichuelas antes de joder con alguien... no se, todo esto es un misterio y agradeceria a la persona que me aclare esto, esto no significa que estoy haciendo una invitacion... a menos que estes bien buena y estes dispuesta.

Viejos con el guebos marcados, un problema social...

2008-05-21T19:54:00.005-04:00

Alguno de ustedes, caminando por las calles de PR en especial la parte de los poblados, donde se encuentra la alcaldia, los edificios gubernamentales y todo eso, se a topado con situaciones como lo ilustra la foto? yo si... y me causa gran preocupacion el pensar que muchas personas no se dan cuenta del potencial daño psicologico que puede crear si llegamos a la tolerancia. Por eso YO (Tendo) reportero, editor, director, productor y conserje de "A Calzon sin Quitar el Blog", les traigo un estudio/documental sobre este fenomeno que arropa la isla y nos afecta a todos. En este pequeño estudio les explicare detalladamente en que areas se da el fenomeno mas a menudo, en que edades es mas notable y los difentes tipos de guebos marcados, formas tamaños y colores. Empezando en la mañana con lapiz y libreta me lanze en busqueda de un 'guebo marcao", no con fines patosos, si no en nombre de la ciencia poniendo mi reputacion y mi salud emocional y fisica en juego para que ustedes no tengan que poner la suya y conozcan la verdadera cara de la moneda sin llegar a ningun tipo de riesgo. Muy temprano a eso de las 7:00am di un viaje hacia el "colmado del barrio" donde todas las mañanas se reunen todo tipo de personas... desde constructores, transexuales, borrachones etc. para comprar productos de nesecidad basica diaria y rapido que llegue escucho una voz diciendo "juega la grande!", era un señor bastante mayor vendiendo billetes sentado y en el vi un potencial candidato a un "guebo marcao" disimulo un poco que estoy viendo los billetes y ahi estaba... un guebo marcao, solo habian pasado menos 20 minutos de salir de mi casa y ya me tope con lo que estaba buscando. Compre una chocolatina y un Huney Bun y me fui del local en carro publico, llegando al terminal de carros publicos, que no voy a mencionar su nombre... para no espantar la clientela y comprometer a nadie, me bajo del auto y para mi sorpresa lo primero que veo fue bastante alarmante, una fila de asientos repleta de viejos y cada uno con el guebo mas marcao que el anterior, pude contar unos quince viejos pero no muy seguro por que del susto tuve que salir casi corriendo del terminal. Sorpresivamente llegue a todas mis conclusiones sin tener que dar un viaje larguisimo: la primera, donde mas te puedes encontrar este tipo de personas es en sitios pobres, entradas de supermercados, plazas, y aveces en el cielo si practican paracaidismo, la segunda es que donde es mas notable esto es en edades de 50 llegando a los 60 hacia arriba y puede que exista en uno que otro joven, eso si es nerd entregao y se trepa los pantalones a las tetillas, las formas varian por el volumen de la persona, sin son gorditos no se ve mas que pavochon, si son promedios se ve un leve bulto y estan los que son "bolas na mas" mi mas grande preocupacion es que todas mis observaciones fueron bien cerca de mi casa significando que el radio de este problema es gigantezco y puede cubrir gran parte de la isla, me atreveria a decir que toda. Quizas exista una solucion al problema, entreviste a la compañia que se dedico a construir el muro de contencion/cuellera que mantiene al Boricuazo vivo de que no se le explote el cuello y me revelaron que estan trabajando en un diseño para sostener guebos marcaos basados en el mismo material de su primer producto... adamantium. El futuro es incierto para estas personas que no se sabe con certeza si seguiran su espiral hacia el piso con to y bolas pero lo cierto es que hay una esperanza de que puedan seguir con sus vidas sin miedo a pincharse el guebo con los pies. Dios los bendiga a todos...

The Lost World: Departamento del Trabajo...

2008-05-20T21:19:00.012-04:00

El Departamento del Trabajo... un festival de emplegostes de gel, dubbis, Old Spice, sortijas de Indio, pechos pelus, carritos de bebes, chancletas, licras amarillos, mahones a la rodilla, mullets, rubias con raices, Razors con ringtones de bebes riendose y otras estupideces, nike blancos, lagañas, camisas Echo, totas marcas, GameBoy SP's guallaos llenos de stickers'... esa fue mi observacion de dos segundos rapido que entre por esas puertas y me introduje en ese mar de gente tosiendo, quejandose y mirando mafiosamente. Si tienes una de las cualidades antes mencionadas... estabas alli. Esta no es la primera vez que voy el dept. del trabajo pero siempre que voy termino asombrado y hasta aveces, asustado por este mundo perdido en donde poca gente se atreve a poner un pie por miedo a salir baleado, violado, mutilado y sin cartera. Por que estos sitios son asi? por que huelen a feria de caballos? y sobre todo... por que los vending machines siempre estan vacios?. Hoy tuve que darme un rapido viajesito para buscar mi carta de desempleo y cuando llego al segundo piso que eran donde estaban localizadas las oficinas, pareciera como si me huviera metido en un tunel quantico que me lanzo a los tiempos de Jesu Cristo en la reparticion de los panes y lo peces (los primeros cuponeros), muchos de nosotros tenemos en nuestro repertorio de chistes los famosos comentarios sobre las filas de desempleo pero a la verdad que hay que verlo personalmente para darse de cuenta lo impresionante de esto, por ejemplo: como es posible que las fabricas de metal produzcan lo suficiente para cubrir la demanada de pinches de dubbi que habia en aquella sola sala!?, como es posible que aquel lobby no tuviera la cantidad de radiacion que hay en chernobyl con tanto celular funcionando?, como es posible que los barberos no terminen con problemas graves de tunnel carpal despues de cientos y cientos de gesturas manuales para dejar bien derechos y ceteados la cantidad de cerquillos que habia alli?. Desgraciadamente tambien escuche varias conversaciones pero una en especial me revolco el estomago mas que las demas, la llamere... Confesiones de una cabrona puerca:

Cabrona puerca-A: "Oye!... supistes lo ultimo!?"
Cabrona puerca-B: "Quee!!"
Cabrona puerca-A: "La mai mia!... que se cree que tengo quince años y me cuestiona y me pelea todo lo que hago!"
Cabrona puerca-B:"jajaja! pero que pasooo!?"
Cabrona puerca-A "Que puse los tampones a enfriar en la nevera, ella la habrio para buscar unas carnes, los vio y me formo un show!!"

No necesite escuchar nada mas...

Este universo trabaja de formas misteriosas y muchas veces es mejor no perder el tiempo buscandole explicaciones a las cosas y dejar que fluyan... que fluyan como el chorro de sangre de la tipa esa que estaba tan azqueroso que parece que tenia que congelar los tampones para que funcionaran.

Nuevo cargador y el gordo barbu...

2008-05-15T14:53:00.010-04:00

Se acabaron los problemas, se acabaron los dias de cargadores prestados, de ahorrar bateria y de conectarme desde un PSP, al fin llego mi nuevo AC para mi laptop. Estuve tratando de mantener mi mente ocupada haciendo lo que fuera por que ni en los Outlets de Barceloneta me querian, me botaron por estar poniendo A Calzon sin Quitar el Blog de home page en todas las computadoras, en fin... no todo fue malo, descubri muchas cosas que no me hubiera enterado si no fuera por que se me daño mi cargador: descubri que la gente sigue igual y hasta mas arrogante que antes, hace mas calor, arreglaron las calles por donde vivo, se mudaron gente nueva, hay nuevos perros realengos por ahi, los equipos de musica de los cacos suenan mucho mas duro que antes y al ver otras personas me di cuenta que me tengo que recortar. Volviendo al tema del cargador, fui a buscarlo a una tiendita de piezas de computadoras, me paro en el counter y un gordo barbu me atiende, sabia que yo era el del cargador y rapido lo busco, lo probe y funcionaba, cuando me hiba a ir que voy por la puerta escucho que dice... "cuida ese cargador..." y yo lo miro normal por que no me estuvo raro, le digo gracias y cuando me viro vuelve a hablar "mira, es enserio... cuidalo..." hay si me estuvo raro y le pregunte que por que tanto la insistencia en que lo cuidara y el me dijo "ven aca que te voy a mostrar algo", me llevo hasta atras de la tienda donde tenia un mapa del mundo gigante en la pared con montones de rutas marcadas... yo me quede sorprendido y le pregunte que significaba eso y por que lo tenia, el me dijo "mira... yo sigo las rutas de los productos desde que salen de la fabrica, por que querias que vinieras a verlo? por que el caragador de laptop que mandastes a buscar se hizo en una fabrica en la China comunista..." señalando exactamente el sitio, yo le pregunte que por que me deberia interesar y el me dijo "exactamente 24 personas murieron a manos del gobierno y otras circunstancias tratando de llevar ese caragador hasta un puerto, la mayoria fueron fusilados, los que quedaron se ahogaron, murieron aplastados y devorados vivos por tigres de bengala por eso te digo que lo cuides por que no es un simple cargador" yo estaba boquiabierto, me fui en un viaje imaginandome todas esas muertes, el ruido de las pistolas, los gritos y los tigres de bengala mordiendo gargantas, sentia una pena increible por todas estas personas con familias y que tambien muchos murieron solos sin saber como se siente estar tranquilo sin miedo a morir. Cuando despierto del viaje, el gordo barbu estaba esnu y bien pegado de mi, respirando duro y tocandose el guebo, yo pegue un brinco para despegarme, preguntandole que carajos le pasa, no me contesto y venia para donde mi con mirada de loco y esnu, me fui corriendo y antes de salir por la puerta agarre un jumpdrive de 4 GB, me monte en el carro chillando goma y perdiendome pal carajo cuado miro por el retrovisor afuera del estacionamiento estaba el gordo esnu levantando los brazos al aire encojonao. Que carajos le pasa a la gente de estos tiempos!? eso no me pudo haber pasado con una mujer que este bien buena y para la proxima vez, que lo lleven a mi casa. Gente, A Calzon sin Quitar el Blog esta oficialmente corriendo de nuevo, no dejen de visitarme todos los dias y comenten y si te caigo bien o te gusto, añadenme a su blogroll que yo con gusto hare lo mismo.

El niño lunar de Puerto Rico...

2008-05-10T14:20:00.004-04:00

Estoy bastante sorprendido... que tal si yo te digo a ti lector, que la mayor parte de asesinatos en PR son a causa del bajo mundo?, que tal si yo te diria a ti que ya van 91 suicidios de lo que va de año?, que tal si yo te diria que la gasolina seguira subiendo y a consecuencia los alimentos?... todas estas cosas es de las que NO les quiero hablar, quiero hablarles de algo mucho mas serio y se trata de el Niño Lunar del area sur de la isla... la noticia:

NIÑO DEL SUR DE PUERTO RICO DICE PROVENIR DE LA LUNA
Un niño de 5 años alega, desde que tiene 3 años, que él no es de éste Mundo que él viene de La Luna. Cada martes va a un monte a hablar con un Ser que viene de la Luna. [En proceso de estudio] Fuente: Andrew Álvarez, y Ovni.Net.

Sorprendente... Sera cierto que este niño se comunica con otros seres no humanos, o es otro caso de Ritalin? yo pienso que todo es posible como dicen las peliculas de Disney. Si alguien del sur de la isla sabe algo mas a fondo sobre el tema, puede aportar para el aclaramiento de este.

Una semana mas...

2008-05-04T01:06:00.012-04:00

A lo largo de la historia se a han transmitido de generacion a generacion cuentos y fabulas, mitos... de personajes que de alguna manera u otra han resucitado, han vuelto de la muerte venciendo cualquier obstaculo que se les cruze en el mismo medio, resultando victoriosos. Desde Rocky Balboa a Jesu Cristo, Gandalf el Gris, Jack Sparrow, Goku etc... la lista no termina, todas estas personas han marcado a millones e inspirado hasta el mas esceptico. Ya es hora de volver a hacer historia, de devolverle la fe y la esperanza a esas personas de que si se puede... de que cada vez que entren a sus computadoras encuentren nuevo contenido de moderada calidad que los haga respirar profundamente y se digan a si mismos... "yo estoy mejor que este tipo" y se sientan mejor, por eso yo Tendo, no muy conocido gracias a tantas noticias relacionadas a la politica y el final de Destilando Amor y su cabrona cancion "Gaviota", vuelvo despues de meses de inactividad... de que un simple cargador de laptop no me pudo detener, que aunque tuve que escribir mierdosamente desde un PSP pero el compromiso de informarles lo que estaba pasando estuvo hay latente. Muchos pensaron que me fui con los Panchos, pero no fue cierto, esa gente murio hace tiempo, otros pensaron que me dio cancer, pero a mi no me dan esas cosas por que estoy cabron, hasta llegaron a pensar que me fui en una escapadita sentimental con una mujer de piernas amputadas y una traqueostomia del grande de una lata de jamon picao pero no fue cierto. Quiero decirles que NO ME E OLVIDADO DE USTEDES! que cada vez que miro al cielo, me acuerdo de ustedes... cada vez que miro a los animalitos... me acuerdo de ustedes, que cada vez que veo a un señor que pide menudo en una luz mas abajo de mi casa que tiene los brazos en carne viva y ya se le ven gran parte de los huesos... me acuerdo de ustedes. Lectores vuelvo pronto y mejor que nunca, con extremidades roboticas, pelo que se mueve voluntariamente de mi cuerpo, ojos azules y con una silla que me permite cagar en el mismo sitio sin tener que ir al baño, vengo "pa' lante! y sin miedo!" Gracias a todas aquellas personas que me han apoyado y felicidades a mi hermano en Dios y Mita en Aaron, Manny Colon por sus logros , su blog es tan leido que tuvieron que reeinventar y enviar una nueva sonda espacial con informacion sobre la vida humana para futuros contactos con otras civilizaciones.
Pongan sus relojes por que vuelvo en una semana y les voy a volar los 6 sentidos, no van a poder oler, sentir, ver, saborear, oir ni poder ver gente muerta por un largo tiempo, vuelvo pronto.

Escribiendo desde un PSP...

2008-04-30T15:39:00.002-04:00

Queridos lectores... me cago en la madre de los pensamientos de satanas con todo y sus diablitos jodiendo la exisencia humana y dañando cargadores de laptops... se me daño el cargador de mi laptop y ahora se me hace muy dificil poder bendecirlos con mis pensamientos, guias, opiniones y ayudas para el alma. Pero no se preocupen, en especial tu Anibal, que se que me lees para poder reflexionar mejor, pronto volvere con el cargador de laptops mas hijo de puta del mundo diseñado por japoneses, vengo pronto.

A Parga lo empujan pero no se cae... que jodienda

2008-04-17T15:11:00.017-04:00

Quien vio a Wapa el miercoles!?. En el programa Primera Plana con Ruben Sanchez, el senador por el PNP Orlando "tembleque" Parga estaba discutiendo con el presidente de la Asociacion de Constructores de Hogares Rafael Rojo sobre el proyecto Paseo Caribe cuando a solo segundos de la pausa Roja se para, empujando a Parga al borde de caerse del escenario... wao! no podia creer lo que mis ojos estaban viendo, no es muy comun que cosas asi pasen en TV del pais y mucho menos en vivo. Rojo lo corrieron hasta el estacionamiento a preguntarle por que empujo a Parga: "es que el empezo... no me gusta que la gente gorda se me pegue, senti su pipa en mi pipa que es mucho mas pequeña que la inmensidad de relleno de mierda que carga para arriba y para abajo" afirmo Rojo... las expresiones de Parga fueron las siguientes: "Yo no soy pato, estaba temblando por que hacia frio en el estudio y el calor corporal que emanaba Rojo me tentaba a pegarmele" se le pregunto, por que todavia estaba temblando si ya estaba fuera del estudio, Parga dice: "no no es que tambien yo soy asi todo el tiempo" mientras se comia dos footlong de Subway aprovechando que estan a $5.00 por tiempo limitado. Pero no todo se habia acabado en el estudio con un simple empujon, cuando Rojo saca de balance a Parga fuera de las camaras, Parga evitando caer al suelo se agarro de un joven camarografo matandolo al instante y destruyendo equipo de Wapa TV, Ruben Sanchez pasmao pero riondose grita "coño! sigan grabando pa subirlo a YouTube!" pero no dio tiempo. Parga se une al salon de la fama "Penepes Machucados en Camara" junto a Carlos Romero Barcelo y Felix "pera loca" Plaud. Plaud no estando satisfecho de recibir par de galletas en el Grito de Lares, fue a buscar dos mas hoy en los previos del proyecto Paseo Caribe y frente a camaras se le pregunto por que lo hace y esto respondio: "no puedo evitarlo, la orbita gravitacional que generan mis cachetes atraen los golpes, en especial los de comunistas vegetarianos amantes de los animales marinos"
Aqui el video...

El alambrado electrico de mi casa parece que se daño...

2008-04-15T20:28:00.010-04:00

Yo no se que esta pasando en mi "casa"... o mejor dicho parque jurasico, que desde hacen unos meses la tranquilidad se a perdido y reina el miedo y el desespero de que algo malo suceda. Yo vivo en un barrio, no en un residencial como suele describir Daddy Yankie a toda boca media torcida como el "verdadero barrio"... en un BARRIO de verdad, pequeños terrenos llamados parcelas que papi Muños Marin regalo y que la escritura les costo un dolar a mis abuelos, que rapidamente se convirtieron en las primeras comunidades grandes de la isla. La cuestion es que desde hace un tiempo atras a explotado una ola de bestias antiguas como esta y que cada 5 minutos entran a mi casa y a mi cuarto... es como si la falla de alambrados electricos de Jurassic Park paso en mi casa y se soltaron, tengo que andar con un palo en mano y una bota de ligar cemento puesta en un pies, listo para matar al primero que vea, a mi me encantan los animales y estos pequeños dinosaurios tambien y me parece bien que te quieran dar cariño a su manera muy particular de dar pellizquitos con sus mandibulitas, pero es que duele con cojones y me marea. Otra cosa que me pregunto es que carajo comen estos animales, los que siempre veo en mi casa son como los fisiculturistas del reino alacranistico, me imagino que las alacranas siempre estan detras de ellos encharcas o cualquier cosa que hagan para lubricar. Tendre yo que pasar de un simple palo y botas a escopetas y machetes? eso lo sabre cuando empieze el golpe de calor veraniego, les contare despues cuantos me encontre, cuantos tuve que luchar casi a muerte y cuantos me picaron, ahora me voy que no me quiero perder en Wapa una de las mejores peliculas de todos los tiempos... Double Team.

Video en 360˚, la nueva frontera de la cabroneria intensa...

2008-04-10T16:44:00.006-04:00

Cansado de videos planos en dos dimensiones? cansado de solo ver lo que le de la mierda de gana al camarografo? todas esos problemas estan resueltos gracias a la gente de Immersive Media que prometen revolucionar muchas industrias. Consiste en vision de 360˚ incremetada en videos en moviemiento, algo que se habia hecho con imagenes estaticas hace años, ahora con un nuevo giro que quizas antes uno lo veia un poco imposible pero ahora es realidad. Ustedes se imaginan el potencial de este nuevo metodo de grabacion... peliculas, documentales, programas de TV via cable digital o antena con ayuda de un disco duro y pues claro... porno, podriamos dar un tour por el hermoso ambiente del Canton Mall en Bayamon en 360˚! se me paran los pelos!. Aqui varios demos para que ustedes mismos hagan lo que les de la fucking gana. (Los videos cargan un poco mas lento que los videos convencionales, pero vale la pena). No puedo esperar a ver esto en un plasma de 42' y en alta definicion. Ahora despues de haber visto esto cuando vuelvo a YouTube me siento en el pasado, que todo es una mierda y que es como volver a ver TV en blanco y negro. Espero que les guste...

(Solo click and drag en la imagen para moverse)

Que carajos pasa por mi mente?...

2008-04-07T19:13:00.019-04:00

Buenas a todos... disculpen las demoras en postear en el blog, lo que sucede es que estuve dos dias en un retiro espiritual en Cidra, eran cinco dias pero me votaron por que hize fila dos veces para la reparticion de ostias, yo pensaba que uno podia repetir como en el comedor escolar pero parace que eso no se puede hacer, mala de ellos por no explicarme bien. Estos dias me e estado cuestionando mucho por una serie de sueños extraños que estoy teniendo, yo no soy un experto en decifrar este tipo de cosas pero quizas ustedes me podrian ayudar. Mi primer sueño fue como a mitad de semana, soñe que hiba de camino a la luna y de fondo sonaba la cancion intro de Bobby's World, cuando llegue a la superficie me encontre con mi exnovia dandole tutorias a niños impedidos... no tengo ni idea que significa eso. El segundo sueño fue el viernes y en el estaba de nuevo en la escuela elemental, era dia de notas y no se por que diantres habia un ganso del tamaño de un hombre suelto por los patios, me persiguio pero tenia los pies pesados y no podia correr a prisa, termino enzima de mi picotiandome los ojos. El tercero y ultimo hasta ahora fue ayer domingo, soñe que estaba volando sin camisa por enzima de una montaña de peloteros peleando, se estaban gritando de todo, desde "cabron" hasta "me cago en tu madre" pero uno de ellos logro verme pasar por enzima y dijo "mira un chico volando!!... por que peleamos si podemos querernos?" y la pelea termino en ese mismo instante. Yo no se que pasa con mi mente y con todos estos sueños locos, pero algun significado tienen, ustedes saben que significa todo esto que e contado? ustedes han tenido un sueño loco? y chicas... si quieren contarme algun sueño mojado en confianza. (Nota) todas las fotos usadas son recreaciones artisticas. Repito... recreaciones artisticas, NO son reales.

El tira piedras vuelve a joder a la gente...

2008-04-01T12:41:00.014-04:00

A mi no me gusta el copy and paste de noticias y de otras cuestiones... prefiero escribir exclusivamente cosas mias pero encontre varios reportajes en un source puertorriqueño que se los traere poco a poco por que me dejaron atonito y me metieron miedo, aqui les va uno lleno de misterio...

"TIRA PIEDRAS, EN LAS MARIAS, P.R."

Desde hace unos 15 años en un Barrio del pueblo de Las Marías, Puerto Rico están sufriendo de ataques de “El Tira Piedras de Las Marías”. Las personas que viven en las casas del barrio atacado, son personas tranquilas. El lugar es uno lleno de bosques y una quebrada. Las piedras provienen de la quebrada, la cual queda bastante distante de las casas. Durante el mes de febrero, al día de hoy “El Tira Piedra de Las Marías” ha estado atacando con mayor frecuencia. Uno de los vecinos se molestó y se adentró al bosque en dirección a la quebrada. Pero, lo atacaron y le dieron tremenda golpiza. A tal nivel que tuvieron que llamar a la policía para que lo buscara. El vecino atacado describió lo que le dio la golpiza como: ” No eran manos; era algo extraño lo que me atacó” La última vez que el barrio fue atacado por “El Tira Piedras de Las Marías” fue el pasado sábado 22 de marzo de 2008. [ Caso en proceso de investigación] Fuente: Andrew Álvarez...

Si alguien sabe que carajos es esto... o tiene alguna explicacion de lo que puede estar pasando en el pueblo de Las Marias dejame saber en los comentarios, el crimen en la isla, la alta en suicidios, el gobernador acusado y ahora estan tirando piedras misteriosamente, yo me voy de esta isla...

Paren a estos dos cabrones...

2008-03-29T12:19:00.009-04:00

Que mal se siente cuando uno va al cine y pierde sus $5.50 o tus $11.00 de taquilla dependiendo de cuantos les pagues a causa de lo mierda que fue una pelicula, de eso se encargan Jason Friedberg y Aaron Seltzer de malgastar tu dinero con una pelicula que uno podria pensar mientras te sientas comodamente en el toilet de tu casa a cagar y a comer a la vez. Jason y Aaron son los pupilos de los caballotes escritores de Naked Gun, Airplane, Hot Shots etc... pero con un muy mal resultado, esto no empezo asi de mal con las primeras entregas de Scary Movie y Scary Movie 2 que muchos de ustedes las tienen que tener grabradas en la mente, pero de ahi en adelante todo se fue en picada sin la mas minima posibilidad de poder hacer algo nuevo y bueno, fue pelicula tras pelicula de parodias mongas y sin nada de gracia donde te presentaban un trailer cabron pero a la hora de ver la pelicula ya habias visto todo en los cortos, yo soy un fiel fanatico de la comedia y aveces es mi genero favorito por mucho tiempo pero estos dos me desaniman, sus mas recientes peliculas, Meet the Spartans y Superhero Movie fueron exactamente lo que hiban a ser desde un principio... PURA MIERDA. No quiero decir que no tienen talento por que no e visto otro tipo de proyectos de parte de ellos , pero es bastante notable que no les importa hacer reir si no hacer dinero utilizando iconos famosos del momento para llamar la atencion visual, "que los quemen!" diria yo con una multitud enfurecida con tridentes de granjero, palos y antorchas. Lo mas que me molesta es que mucha gente escoge este tipo de peliculas por enzima de otras que deverdad merecen atencion, las mismas personas que te dicen que Jean-Claude Van Damme es el hombre mas fuerte del mundo y que Lord of the Rings fue veridico. Por lo que veo la gente que apollan sus peliculas seguiran haciendolo resultando en mas peliculas mediocres de comedia vacia... que Dios se apiade de nuestras almas... hay alguna pelicula que te halla hecho cagarte en tu madre?

El Boricuazo se va a morir...

2008-03-26T09:42:00.007-04:00

Todos ustedes de seguro tienen que saber quien es el "Boricuazo", el que no sepa quien es definitivamente todavia tienen antena y lo mas probable en febrero 17 del 2009 te vas a quedar sin TV. El Boricuazo nos a contado de todo tipo de historias y datos sobre Puerto Rico que ni siquiera sabiamos, dice que Puerto Rico es el hombligo del mundo y que Cristobal Colon vio OVNIS de camino a esta isla, todo esto lo hace con una motivacion y una emocion increible utilizando sus famosas frases... "es bien curioso!!", "lo mas curioso de todo esto!!" y "que curioso verdad!?". Ya cuenta con un libro de una serie de 3 o 4 que piensa lanzar al mercado y tiene secciones en diferentes programas de la TV local inlcluyendo en Primera Plana con Ruben Sanchez, pero hay algo sobre toda esta emocion y "pumpaera" que me preocupa mucho y es su cuello, si observan bien en este video, cuando el Boricuazo habla con cierta exitacion su cuello parece que le va a rebentar, esto es algo bien serio ya que a mucha gente le gusta el Boricuazo incluyendome a mi y seria una pena que se nos muera en vivo cuando una de sus numerosas y gigantes venas de cuello exploten en un reguero de sangre, manchando a cualquiera que lo este entrevistando en ese momento y formando un corre y corre en el estudio mientras el Boricuazo se vuelve loco y empieza a tumbar con los brazos todo lo que esta en escenario. Por eso... yo quisiera formar una especie de fondo para ayudar al Boricuazo y evitar perder este ser tan querido por todos, el fondo consiste en conseguir suficiente dinero para construirle una cuellera de cemento armado o mejor dicho un muro de contencion personal que va directamente instalado en su cuello y evita que ocurra una averia en sus torrentes sanguineos, asi dejando que el se exprese de la manera que quiera sin peligro a morir desangrado. Si alguien tiene algun donativo, me lo hace saber por los comments y yo personalmente me comunico con usted dandole detalles y como hacer el pago... vamos a ayudar a uno de los nuestros!! para que pueda seguir contandonos sus maravillosas historias de como Puerto Rico se convertira en la segunda Atlantida... Actua Ya!!

Tostones con Mantecado... sera cierto?

2008-03-24T23:34:00.009-04:00

Cuando yo era mas pequeño siempre me la pasaba en las casas de mi alrededor jugando y hablando solo ya que e sido de estas familias que viven como en tribus salvajes, con cinco y seis casas en un mismo terreno adorando a un dios raro con cabeza de ganso. De todos mis tios y primos que podia ir a visitar siempre estaba metido en una casa en especifico, la de uno de mis primos por que tenia la coleccion mas exagera de Batman y Power Rangers que cualquiera pudo haber tenido, tenia hasta esta guagua, ademas de que fue el primero que tuvo un Famicon (Nintendo) en la familia. Yo llegaba de la escuela y lo primero que hacia era... para la casa de mi primo, llegaba de pasear... para la casa de mi primo, llegaba de la iglesia... para la casa de mi primo, a los papas les molestaba pero cuando uno es niño a uno no le importa un carajo y es un carifresco. Una vez me invitaron a almorzar y ellos eran de estas personas que comen todos juntos en la mesa del comedor, aqui en casa todo el mundo agarra la comida y se va pal carajo a esconderse mientras ellos desayunaban, almorzaban y cenaban juntos. Ese dia que me invitaron a almorzar yo dije que si por que olia a frituras y tambien por que tenian una de esas mesas que son de cristal bien grandes rectangulares y podia comer y verme las piernas a la misma vez. Me sente a esperar, cuando la mama de mi primo empieza a poner los platos en la mesa veo que eran tostones con papas fritas y jamonilla frita, yo me emocione por que en casa casi nunca hacen eso y me lo estaba comiendo super feliz cuando de momento la mama de mi primo me zumba una bola de mantecado enzima de los tosotones sin preguntarme si queria... yo me pasme pero no me atrevia a preguntarle que era eso, me comi todo menos los tostones y ella lo vio y me pregunto que si no me gustaban los tostones con mantecado, yo le dije que nunca los habia probado y ella me dijo que eso sabe bien bueno... pues los probe y me encantaron, mas nunca volvi a tener la oportunidad de comerlos. La cuestion de todo esto es que hace poco estabamos todos juntos sentados hablando del pasado y de lo buenas que estaban las chicas de Nubeluz y le pregunte que si se acordaba de los tostones con mantecado que hacia su mama, el me miro super freakiao y me dijo que de que yo hablaba que el no se acuerda de nada de eso, que son mentiras mias y que eso yo lo soñe, yo estoy bien seguro de lo que yo vi, y estoy bien seguro que no lo soñe, yo quisiera saber si alguno de ustedes a comido tostones con mantecado o alguna otra cosa rara que tenga que ver con mantecado, por favor necesito saber por que me tienen de punto y me dicen "El Fantasioso"... yo me siento mal por que estoy muy seguro que esa receta existe y que tengo toda la razon.

Los recien nacidos son feos con cojones...

2008-03-21T14:32:00.003-04:00

El que me diga que los niños acabados de nacer son hermosos, dejense de mierdas, no hay palabras para expresar lo feos con son estos pequeños individuos, nacen como si se le huviese repartido una buena pela en la cara y la mayor parte de los golpes cayeron en sus ojos, ademas de que tienen colores y manchas horribles en la piel como violeta , amarillo y aveces casi transparente... que carajos!! transparente!? y la gente dice que son hermosos, te gustan las salamandras? a mi no... otra cosa que noto muy a menudo es que estan todos torcidos y trincos como una criatura satanica acabando de salir de su capullo con los dedos todos apretados y haciendo muecas como si se les roceara con agua bendita, que feos son!!, y que me dicen de las cabezas de estas ostiosidades... yo me quedo atonito, en que plan de Dios se le ocurre una cabeza de cono, cual seria su utilidad? para la aerodinamica? para que quepa mas cerebro? para que solo se vea gracioso? si esa era la idea, Dios.. haces bromas pesadas y de mal gusto, pero que bueno que el cono ese se le desaparece en solo unos meses. Esto es algo que nadie se libra y estoy muy seguro que cuando nazca mi hijo que no espere que le diga lo lindo que es, le voy a hablar con la verdad de que es feo con cojones que despues se pondra lindo... quizas, pero que ahora ni se imagine que lo mire con ojos de satisfaccion, que no espere que me trepe en una piedra y lo levante al aire orgullozamente como hicieron con Simba... a Simba lo levataron ante a todos aquellos animales por que era lindo y la prueba esta en que los animales hicieron reverencia por que SI era lindo, tambien por que tenia la bendicion de Rafiki... pero que no se duerma de ese lado por que no pienso treparme a una piedra y mucho menos dejar que un mono brujo pierda su tiempo hechando visnes al aire y brincando para bendecirlo, estas advertido bebe feo, voy a cuidarte y lo demas que se necesite pero estas advertido...

Gente de mi Pueblo: Jaime el Cuponero

2008-03-19T04:14:00.007-04:00

Este es Jaime... el es biiien cool! y hasta piensa que puede volar!... pero un dia dijo que se le pincharon los nervios (eso dijo el) y aunque lo ven bregando con pala y cemento el esta lesionado de la espalda, treintialgo de años y ya le aceptaron ayudas federales... y recibe mas de 2,000 dolares mensuales gracias a el, su esposa, sus 5 hijos y 3 mas imaginarios, tiene un plasma de 42' en su sala, cocina en stainless steel, 2 autos ultimo modelo y un apartamento que solo podria soñar un matrimonio joven, cada cual con su buen bachillerato terminado. Se pasa por toda la isla contribuyendo al turismo interno, de chinchorro en chinchorro y de Walmart en Walmart gastando el presiado dinero que se les pone en sus manos... con todo y eso!! prefiere robar agua y luz haciendo tomas ilegales de cada cual, por que para el esta muy cara y es un abuso. Visita muy a menudo las playas de la isla y deja el recuerdo en la arena y en el agua de que estubo alli con una gran variedad de productos, desde Bolsas de Frito Lay vacias, Medallas, Pampers y de vez en cuando uno que otro condon lleno de su DNA de alta calidad, usa famosas frases como "Que Dios te multiplique lo que tu me deseas", "para los envidiosos" y "el mundo es mio", muchas veces acompañado de un Tweety gangster sacando el dedo. No respeta a la gente en la calle y casi en ningun lado, es el que te grita cabron por una puercada que el empezo y uno se tiene que quedar callado por que si estas en un semaforo se baja del carro y te rompe un cristal. Otra cosa que e visto de mi amigo Jaime el cuponero es que se alegra y le aplaude orgullosamente la azaña de su hijo de 16 de que embarazo a su novia y no va a responder por que no le da la gana. Su esposa no esta lesionada ni tuvo un accidente pero tambien recibe ayudas por que se dio por loca, se dejo crecer las raices del cabello para verse mas... mentalmente desafiada y pone a secar los pantys en el patio de el frente, todo esto para completar la ilusion de que es una retardada, aun asi... es una retardada realmente. Esto es un pequeño resumen de lo que es Jaime el Cuponero, lo veran mucho por ahi y muchos de ustedes tambien tienen que estar acostumbrados a verlo y cuando se lo topen de frente denle la mano y diganle, "gracias por hechar a Puerto Rico pa' lante!, gente como tu es lo que necesitamos!, suerte y que dios te bendiga!"

Anonimo, un gran amigo y sobretodo un ser humano...

2008-03-14T19:28:00.018-04:00

Las cientos de miles de millones de billones de personas que siguen mi blog semana tras semana se han podido percatar de una persona que acude a mi pagina obviamente en el anonimato dejando comentarios y opiniones, que aunque no tienen nada que ver con lo que escribo en mis posts de seguro aportan algo importante de alguna manera u otra. Anonimo es su nombre, muchos no tienen ni la mas minima idea de como es su cara, ni su pelo y de como se escucharia su voz, ni siquiera se sabe si es de este pais o de este planeta, quizas es alguien que me considera un idiota en realidad o quizas es alguien que me conoze y solo esta bromeando, pero lo mas importante de todo esto es que es un elemento vital en la vida de un blog y que sin el un blog no tendria vida ni personalidad, Anonimo... te doy las gracias... las gracias por decirme las cosas como son, que si soy un idiota?..., si... soy un idiota, que me deben fusilar? si... me deberian fusilar... que soy mas idiota que Manny Colon?... si soy mas idiota que el, mientras Manny pintaba con crayolas, yo me las comia, usted tiene toda la razon y deberian tratarlo con el debido respeto que usted se merece, es mas! EXIJO respeto a tu persona, entendimiento y mansedumbre hacia ti. Cuando te leo, yo te imagino como una persona bien linda, con el cabello lacio y dos ramas de olivo a los lados de la cabeza, de manos y dedos suaves , vestido de blanco en una abitacion completamente blanca, sus cortinas de seda tambien blancas danzando con el viento que entra por la ventana, escribiendo en su imac doble monitor flat screen de 42' sobre un escritorio de madera de ceiba mientras te tomas un te herbal de cundeamor tibio... asi te imagino yo. Gracias persona Anonima por que sin ti mi blog seria simplemente... otro blog, gracias y larga vida, que puedas dejar comentarios anonimos en mi pagina hasta el dia que dejes de ser Anonimo en esta tierra para ser Anonimo en el cielo.

Tim and Eric Awsome Show "Great Job!"

2008-03-13T15:53:00.007-04:00

Muchas veces me e preguntado que si soy adoptado, la diferencia entre mi familia y yo es inmenza, son demasiado de "cristianos" y serios, no tienen ni el mas minimo sentido del humor mientras que yo soy mas payaso y bellaco. Una vez viendo TV nocturna (mi favorita) no por Showtime ni por Cinemax ni nada de eso, si no por la gran variedad de programas que hay a esas horas me tope por primera vez con un programa que pasan en la madrugada del domingo por Adult Swim en Cartoon Network llamado Tim and Eric Awsome Show "Great Job!"... para los que no saben Adult Swim es un bloque nocturno de shows y series de todo tipo, desde Family Guy a cosas realmente absurdas como Aqua Teen Hunger Force y otros shows que no son animados pero que son mas absurdos todavia. Que sea absurdo no significa que sea ridiculo o "charro" y que sea ridiculo o "charro " no significa que no sea comico... asi es este programa, un duo de hombres 30tones que humoristicamente nunca crecieron, reunen en un programa de media hora y aveces 15 minutos una serie de sketches increiblemente incoerentes y pequeños videos musicales, sin olvidarse de sus famosas parodias de productos al tipico estilo norteamericano a la hora de hacer sus comerciales dirigidos a los pueblitos de estado, todo esto pobremente editado a proposito. Que tiene que ver mi familia con esto? pues que cuando los vi, me senti que estaba viendo a un familiar en TV, no es que necesariamente actue asi en publico pero dentro de mi mente este tipo de estupidezes corren por todos lados sin ropa y con las pelotas chocando en los muslos. Aqui les voy a poner varios videos que demuestran su peculiar estilo, esto no es un programa que le puede gustar a cualquier persona... no por que es complejo ni nada de eso simplemente es por que no es un programa para todos los gustos pero espero que les guste y sobre todo, gracias Tim and Eric, por demostrarme que no estoy solo en este mundo...

(no pude encotrar mucho material ya que lo quitaron por cuestiones de Viacom bla bla bla queriendo censorar a youtube)

El Top 10 de como evitar sexo con un familiar...

2008-03-12T03:10:00.014-04:00

Como todos saben, tener sexo con un familiar no estaria facil... primero, entrarian las cuestiones de etica familiar y segundo, que si hay un embarazo no deseado el hijo saldria anormal... por eso, en este post me e dedicado reunir una serie de consejos y estrategias en una lista simple y facil de usar, todo sea para evitar este bochornoso acto en donde una madre o padre se enrredan con sus hijos o hermanas y hermanos se exploran sexualmente... no nos olvidemos de los tios que miran raro...

1) No dejes que tu madre te hable de sexo aunque te diga que es para "educarte"

2) Usa camisa todo el tiempo y mucho mas cuando tu papa esta jugando baloncesto contigo (evita gardear mucho)

3) No veas Showtime despues de las 10:00 pm con tus abuelos en el mismo sofa. (no importa que el contenido sea softcore)

4) Lava personalmente tus calzoncillos o pantys.

5) Si tu hermano te dice "vente, vamos pal monte a jugar gotcha" precaucion, gotcha es una palabra en ingles y significa "te cogi".

6) Bota tu juego de Twister de la casa, un simple juego en familia se puede tornar en una orgia desenfrenada y a consecuecia, un bebe anormal.

7) Si tu tia o tio tiene la mania de hacerte el jueguito en el brazo de... "cuando vayas al supermercado, no quiero carne ni de aqui... ni de aqui... ni de aqui..." tumbale el jueguito antes de que se decida de donde es que quiere la carne.

8) Cuando estes con tu pareja sosteniendo relaciones sexuales evita que te diga "hay papi!" todo eso se graba en el subconciente y crea el verdadero deseo incestuoso.

9) Si entras a al baño y tu hermana o hermano se esta masturbando, no lo mires a los ojos y aguanta la respiracion, la peste a verijas es fuerte y se te pueden quedar en la mente toda la noche.

10) En caso de que ninguna de estas medidas de resultado, reunete con tu familia y dialoguen como adultos, escucha sus puntos de vista y deja que escuchen el tuyo, analizen y debatan el tema, tomen medidas al respecto y cierren esas tenciones con una buena cena familiar de arroz con cornbeaf, amarillos y mucho old colony de piña... Buen Provecho!!

Niño con problemas mentales me da tres chinazos por detras...

2008-03-09T05:32:00.009-04:00

Primero que nada quiero aclarar que esta es una historia personal y veridica, que no voy a mencionar el nombre de la enfermedad del niño para tratar de ofender lo menos posible, pero no prometo nada. Hacen unos años atras estaba en el aeropuerto Luis Muñoz Marin esperando a las afueras al esposo de mi madre que venia de Ecuador, no habia practicamente nadie alli, solo yo, un viejo y una mujer sentada en el piso con lo que me imagino era su hijo parado a su lado. El vuelo se habia atrazado como una hora y media por lo cual estuve comiendo mierda bastante rato caminando y hablando solo por alli por que eso es lo unico que hago cuando estoy muy solo... hablar solo con cojones, de momento veo un grupo bastante grande de personas saliendo de una esquina en la parte de adentro del aeropuerto y pense que ese era el vuelo que yo estaba esperando, me quede pendiente a ver si veia al dichoso esposo de mi madre pero no salia, asi espere como 20 minutos y nada, en esos mismos instantes me fui como en un trance tratando de reorganizar mi mente sobre que era lo que hiba a hacer... quedarme a esperar mas... ir a preguntar al personal o verificar en los televisores esos a ver si decia que el vuelo se atraso mas, en fin me quede como en un viaje y es hay mismo cuando siento que me empujan por detras, la cuestion es que siento el cuerpo completo de una persona pegada a mis nalgas y espalda, con ese leve contacto de algunos segundos fue suficiente para analizar y entender que la persona que fue me dio un chinazo bien solido y que tenia un pavochon encabronao por que lo senti que me hizo presion en la espalda baja, cuando miro hacia atras, por que no habia mas nadie!! solo yo y el que me dio el chinazo, veo que era un niño con problemas, gordito, con las manos torcidas y lo mas que no queria que fuera cierto... tenia un pavochon encabronao, yo lo mire medio desorientado y el me dijo algo en otras lenguas que no entendi, para mi que era ebreo antiguo, pero lo ignore y segui pendiente. Todavia no veia al tipo este y ya me estaba incomodando, tenia hambre, prisa y tenia un depredador sexual cerca , no habian pasado ni cinco minutos de lo sucedido cuando siento otro chinazo exactamente igual que el otro pero mas violento... que carajos!? claramente este nene estaba bellaco por que de las bellaquerias nadie se salva, ni la gente normal, ni la gente con problemas, ni los viejos, ni los deanbulantes se salvan... mas que los albinos se salvan por que Manny Colon me dijo que ellos no tienen genitales, yo me encojone y mire al nene bien mal, trate de hacerme mas grande alzando mis brazos a ver si veia en mi una figura mas alta y dominante y se hiba intimidado pero no funciono el chico se fue pero no vi nada de intimidacion en el. Sigo pendiente al esposo de mi madre y pendiente al chico con problemas, estoy mirando para adentro del aeropuerto y cuando miro de nuevo para donde estaba el chico no estaba... ya sabia lo que venia pero dije... esto se acabo!! ahora es el momento!... ni un chinazo mas!! y en una fraccion de segundo me vire y el venia rampante como un tren para enzima mio con su pavochon ready pero no logro darme el chinazo en las nalgas, me lo dio por la cadera... aaahooora fue que la madre vio lo que estaba pasando y le pego un grito, el nene se fue corriendo para donde ella hablando el idioma extraño, hay fue que me di cuenta que todo acabo, unos minutos despues aparece el esposo de mi madre y nos fuimos. Amigo que me estas leyendo... no esta facil recibir no solo un chinazo, si no tres y mal intencionados de parte de una persona con problemas y sobretodo , con un pavochon encabronao... eso te destroza el animo, la autoestima y el culo, Lo que me paso en ese aeropuerto fue una experiencia bien fea que no se la deseo a nadie!! vamos a tener mas cuidado cuando salimos, protege tus nalgas que solo tienes mas que dos, asi esten todas jodidas, manchadas, con pelos y barros o con espinitas negras que cuando las aprietas salen culebrones de pus dando vueltas... pero son tuyas... atesoralas y quierelas por que te ayudan a sentarte y no dejan que los pantalones se te caigan. cuidalas... cuidalas...

Gente cabrona en la calle...

2008-03-06T02:25:00.024-04:00

Esta es la primera y quizas ultima vez en un buen tiempo que voy a escribir algo serio aqui... Ayer estaba en Martes de Galeria en el Viejo San Juan como cualquier persona que va a ese sitio, a beber, a bailar y a bromear entre amistades. Todo siempre esta tranquilo y agradable hasta que te topas con par de personas que no saben socializar y lo unico que tienen en la mente es mierda y ganas de ofender a los demas. Yo soy una persona que siempre le a gustado verse bien y presentable me gusta mucho la moda y los pelos locos, nada del otro mundo pero al parecer para par de ignorantes (por no llamarlos jibaros por que eso es un error, un jibaro no era una persona bruta, era un persona de campo y que labraba la tierra) verse cool y solo pensar que las jevas con las que andaban viraron la cara para mirar les causa rabia y encojonamiento. Por que pongo esa foto especificamente? pues es lamentable el hecho de que ese tipo de personas son las mas que note que se comportaban de este modo ofensivo y animalistico y nadie me diga que son manias que tengo por que el que vive aqui en Puerto Rico sabe muy bien y no traten de tapar el cielo con la mano, trate de buscar a otro tipo de gente pero lamentablemente esto fue lo unico que vi (sin ofender a mis amistades regguetonistas, los quiero mucho)...
Pero no se crean que me dañaron la noche... me encojonaron pero no me la dañaron, de la unica manera que eso pase es que me caiga el avion presidencial enzima y no encuentren un gato para levantarlo. A todas esas personas que se comportan asi cuando salen, si tienes la mala costumbre y la falta de respeto de decirle las cosas y tirar comentarios fuera de lugar a gente que NO conoces en la cara no pretendas que se te queden callados y no te enojes por algo que tu iniciastes, acuerdate en algun momento te vas a topar con la persona que no te va a aguantar tus mierdas y te va hacer pasar un buen susto por boquiflojo y eso seria lo de menos... Mi gente vamos a respetarnos que aqui nadie esta por enzima del otro y guardemos las palabras que ofenden, vamos a conocer nuevas personas, a reirnos, a gritar, a brincar, a correr, a chichar y a venirnos adentro... que se joda, pero con respeto que esta isla se reconcia mucho por su gente amable y humilde, no por guapetones y malcriaos.

Que se hizo Bad Boy...

2008-03-01T05:03:00.009-04:00

Cuando fue que esta fiebre murio? por que ni me di cuenta, cuando estaba en la escuela elemental lo veia en todos lados... libretas, paredes, camisas, pantys de todo. El que llevaba la marca enzima era la ostia mas transmitia un mensaje de respeto y de quien tenia los trompos, canicas y gallitos mas cabrones en la cadena alimenticia escolar, mi madre nunca me dejo usar algo que tuviera que ver con Bad Boy por que decia que yo era cristiano y que no tenia por que estar usando eso, que era "para sinverguenzas rebeldes que terminarian con el cerebro regado por toda la carretera por estar corriendo en carros o con un tiro en la cabeza y dos o tres panas muertos a su lado aunque no tuvieran que ver nada pero se llevaban par de tiros gratis"... eso me decia mami y me daba un beso en la boca... de lengua. Una vez me encontre un lapiz mecanico de Bad Boy a la hora de la merienda y por poco me muero, lo trate de usar para escribir pero no podia, las letras me salian todas jodias,del susto que tenia de que mi mama me mangara usandolo o de que Dios me castigara, asi que espere a la ultima hora de la tarde y lo use con un guille cabron, cagao pero con guille. Me sentia un "hijo e puta" en el salon y me puse guapo cuando sali pero me dieron una piña entre 12 y me quitaron el lapiz, unos cornuts y una sorpresita de 15 chavos de esas que venian en un sobresito manila, pero el rush estuvo tan brutal que no sabia donde meter la cara cuando llegue a casa y mami me noto raro... pero no me dijo nada. Esa marca deberia volver, para yo usar sus camisas y sus accesorios ya que mami sabe que yo estoy grande y van 2 meses que no me viste y yo escojo mi propia ropa.

La Pasion de Cristo 2...

2008-02-25T19:26:00.009-04:00

..."something has survived y viene encabronao..." ese es el subtitulo de la secuela directa a la controversial pelicula dirigida por Mel Gibson "The Passion of the Christ"... que se puede esperar de esta pelicula?... pues se espera que se levante el velo misterioso de lo que paso al final de la primera parte, el diablo se queda gritando como un mamao mientras Jesus desaparece de la cruz... fue salvado por ovnis? o en un momento de ira rompio la cruz en cuatro cantos mientras le salian rayos de luz por los ojos y en un Berserker mode exploto el calvario con todo y ladrones... solo tendriamos que esperar. Jim Caviezel vuelve a tomar el importante papel de Jesu Cristo pero en este caso veremos a un Jesus mas despreocupado y juvenil, con mucha energia y fisicamente en forma por lo que Caviezel tuvo que entrenar fuertemente para lograr una figura musculosa e imponente. Mel Gibson se sento con el staff de A Calzon sin quitar (yo) para hablar sobre ciertos puntos que la pelicula traeria y de que piensa en cuestion de las criticas y del tira y jala que formara en el ambiente cinematografico y en especial, el religioso. Cuando se le pregunto sobre que cantidad de sangre se utilizaria en la pelicula esto fue lo que nos contesto... "(Risa endemoniada)... la cantidad de sangre que utilizamos fue inmensa, mucho mas que en Apocalypto y Bravehart juntas pero en este caso todo va a ser diferente, usaremos sangre real comprada directamente de la Cruz Roja Americana y si los fans quieren donar su sangre, pues vienvenido sean!"... tambien se le pregunto acerca de que opina sobre el revuelo que va a causar la iglesia de todo esto, su respuesta fue... " Que son iglesias!?" al final de la corta entrevista nos dio las gracias se levanto y dijo... "Me voy pal carajo que me estoy cagando..." le damos las gracias a Mel por darnos la oportunidad de poder compartir con el. Seguramente esta pelicula nos mantendra con altas espectativas tanto para los cinefilos como para el publico en general, y como dice mi buen amigo Manny Colon... "Amen with Bread". Saludos a todos!

Mi tio... el gran Cabron...

2008-02-23T18:23:00.012-04:00

Para empezar... las palabras: cabron, machista, parasito, vividor, embustero, fantasioso, envidioso, criticon, menopausico y vago, a todas esas añadanle negro al principio (no por prejuicios raciales, si no por que es negro con cojones) describirian perfectamente a mi tio. Por que no lo soporto? por que es un cabron, por supuesto, un tipo que toda la vida fantasea con tener una finca y y sembrarla de todo tipo de viandas y frutas, sabe todo hacerca de la vida y obviamente siempre teniendo la razon, el hombre sabe de construccion, arquitectura, medio ambiente, aeronautica, hidronautica, funcionamiento del cuerpo humano, macro evolucion, micro evolucion, tiene un amplio conocimiento sobre el cosmos, señala sin mirar donde estan todas las constelaciones con sus respectivos nombres y dice que puede ver a Pluton a simple vista, ayer estaba hablando de que el conoce el secreto del viaje en el tiempo y de la teletransportacion pero que no esta muy pendiente por que para el "eso no deja nah!" y prefiere hacer cosas mas importantes como vivir de los cupones de mis abuelos y para colmo pelearle por la comida que mucho trabajo les cuesta hacer dia a dia, criticar los estilos de vida diferentes a los de el, osea... vivir mantenido... como habia mencionado, chichar con cuanta fleje y esa palabra seria muy bonita para describir las aberraciones de Dios que esa criatura se atreve a intruducirle su bicho sin condon, ser irresponsable con sus hijos y de vez en cuando meterse un poco de perico... para variar, cuando me habla o simplemente me pasa por el lado me da escalofrios... como semejante humano puede llegar a tal estado mental?, claramente este individuo necesita ayuda de un profecional... y no hablo de un psicologo, hablo de un neurocirujano o de algun cientifico loco que tenga las herramientas necesarias y el poco respeto por la ciencia, para transplantar su cabeza al cuerpo de alguna sabandija de alcantarilla, por ahora me tengo que tragar todo esto, pero despues que tenga internet, cable tv y crema de aloe vera aladito de mi cama... para las pajas, soy feliz.

No me siento bien...

2008-02-20T13:28:00.015-04:00

Muchos de ustedes que me leen pensaran que yo soy perfecto, hermosos, un semental pensante y a consecuencia de eso que mi vida seria igual.... pero se equivocaron, estoy a solo pasos de la perfeccion pero hay algo que no me deja llegar... hay algo en mi mente que no me gusta, que me hace sentir triste como esa vieja de la foto, me hace sentir como paciente en etapa terminal, no me deja pensar bien, me bloquea la imaginacion, no puedo escribir, no me da el gusto de escuchar musica, ni de reirme, estoy todo el dia enchochao sin querer hacer nada y evito hablar con personas. Casi siempre yo estoy feliz y empericao, la gente esta loca por pasarse conmigo y aveces no me soportan tenerme a su lado... una de dos, pero siempre tiene que ver con que estoy demsasiado de contento, pero hacen unos dias que no hago nada de eso, que me pasara? necesitare un cambio en mi? tendre que dejar de comer Chef Boy Ardie? o tendre que dejar de ir al Parque de las Ciencias... esa la paso, por que no pienso dejar de ir al Parque de las Ciencias, es que ese sitio es como Disney en Puerto Rico y los animales los tienen bien cuidados no como en Africa que todos esos animales estan gordos y sueltos por todos lados... pero volviendo al tema algo en mi tiene que cambiar, necesito trabajo ya que mi antiguo trabajo de heladero pues ya es antiguo, osea... ya no tengo trabajo, necesito mas amigos por que los 23 que tenia todos murieron en un accidente en donde una Vento choco con la guagua escolar en donde viajaban... el conductor de la Vento salio levemente herido. Si alguien tiene una forma de que yo me pueda sentir mejor por favor, quiero escuchar sus opiniones y si tienen un trabajo para mi pues tengo todos los papeles, certificado de salud, de conducta, resume, copias de seguro social, diploma de escuela superior, etc... ademas de eso puedo ser modelo normal y modelo de manos para anuncios donde solo salen manos, por que pienso que tengo unas manos bien lindas.

Cancion de Cuna...

2008-02-09T00:24:00.004-04:00

Cuando yo era un bebe, ademas de de un tener desorden mental que me hacia comer piedras, ver muertos e intentar arrancarme el pelo yo mismo, mi madre solia cantarme esta peculiar cancion de cuna, como a todos los bebes, solo que ella invento su propia cancion para que me grabara su mensaje desde pequeño y terminara siendo la persona que soy hoy en dia, espero que les guste y que la compartan cuando tengas sus propios hijos...

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"Los pollitos dicen, mami no me ignores!

cuando quieren comer arroz con beafsteak,
la mama les busca algo que a ellos no les gusta
y si no se lo comen la mai se los inyecta,
ella es bulimica y adicta a las peleas de gallo
todo el dia se la pasa llorando.
Ven Ven Ven! a dar vueltas en el carrusel
con un viejo pedofilo que le gusta lamber
no te molestes que el no te va a comer
solo quiere tocarte y tu hermano tambien.
Corre Corre! antes de que venga el
llama a el policia que maltrata a su mujer,
quizas el te ayude si vas al punto a capearle una bolsa de 10.
Alla en la mar donde nadie te ve
donde los tiburones hacen fiesta con la gente que ven,
nacio un niño entre sirenas, sus papas estaban bien orgullozos
pero para el mundo humano el niño era horrible y baboso,
en la escuela se lo tripiaban y a el no le gustaba,
hasta que un dia se canso
de todo se arto, una pistola el compro
y a le escuela camino, mato a Jose, mato a Miguel,
mato a la conserje Maribel
la ultima bala que quedo en el craneo se la acomodo."
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Gracias Mami...

Romero Barcelo es un cabron y le di en la cara...

2008-02-06T17:13:00.005-04:00

Como todos ustedes pudieron ver recientemente en las noticias el ex gobernador de Puerto Rico por el partido PNP Carlos Romero Barcelo salio gravemente herido en un ojo por una discucion mientras almorzaba en un restaurante del Condado en San Juan. Toda la prensa del pais se creyo el cuento que la discucion tenia que ver con preferencias y desacuerdos politicos pero claramente no fue asi... todo empezo como a las 10:30 am, estaba trabajando honradamente en mi negocio de peliculas pirateadas cuando me llama un viejo amigo al telefono para invitarme a un almuerzo entre amistades de el, no tenia ni idea que Barcelo hiba a estar alli... para los que no saben quien es Romero Barcelo, les invito a buscar informacion en la internet bajo el nombre (Cerro Maravilla) lo mas seguro podran saber de el mas a fondo. Quedamos en donde me hiban a recoger en su carro ya que andaban todos juntos, espere un rato, cerre mi tienda y me marche hacia el punto donde me hiban a recoger. Ya eran las 11:00am y ellos no llegaban, se tardaron unos 20 minutos en aparecerce, no me moleste por que estaba dentro de lo que podia tolerar pero cuando el auto se para y miro bien donde me tenia que sentar me tocaba alado de Romero hay fue que empeze a molestarme un poco pero yo soy una persona bastante tranquila asi que trate de no pensar mucho en eso, cuando me siento saludo a todos incluyendo a Romero y hay mismo mi amigo que estaba guiando se excusa de por que se demoraron diciendome que se tardaron un poco por que Romero se puso a darse puesto en su casa, ya habia empezado la cosa mal, Romero ya se estaba poniendo cojonu desde antes de que lo buscaran... pero ignore todo y me puse a mirar a la calle, en ese mismo momento hubo un corto silencio en donde pude escuchar al viejo respirando bien duro, como si tuviera asma o muchos mocos en la nariz, a mi me me encabrona que alguien respire duro al lado mio y me encojonaba mas el hecho de que fuera el, pero aun asi trate de ignorar y segui mirando a la calle, hay fue que me di cuenta lo bocon y carifresco que es el viejo, cada persona que el veia en la calle le gritaba cosas como... "pato", "te apesta el culo cabron" y "hazme un favor y matate puerco"... eso ultimo se lo dijo a un nene que salia de la escuela y la mochila que tenia era bien grande como un paracaida. No podia creer lo que me estaba pasando, estaba alado de una de los seres mas despreciales en la historia del pais y ademas de eso estaba activao y respirando duro por la nariz, no se de donde saque fuerzas para mantener mi cordura pero hay las tenia. LLegamos al restaurante y me baje a las millas, entramos y nos sentamos en una mesa, estabamos hablando de algunos problemas del pais, las peliculas pirateadas que se ven bien y del anuncio que dan en el cine sobre eso mismo del nene que compra el examen y lo mierda que es. Llego el mesero a tomar las ordenes y uno de los que estaba en la mesa habrio la boca para pedir lo suyo y antes de que empezara Romero lo interrumpe pidiendo el, hay fue que me encabrone y le dije... "Mira carajo!!... que es lo que tu te crees!? interrumpiendo, gritandole cosas a la gente en la calle, dandote puesto y haciendo esperar gente que tu ni conoces!!... no seas egoista viejo pato!" y el me cotesto con un simple... "que se joda!" ya habia perdido la paciencia y le di en la cara para que no sea cabron, ahora esta en todos los titulares de los medios noticiosos. Si estas leyendo esto Romero... Espero que te encuentres mal, eso es para que tu veas que lo menos que tienes son amigos... mi amigo te habla pero es por que el cree que tu estas pasando por la deprecion esa de viejo y que necesitas gente que te hable... ojala que no te puedan sacar ese pedazo de vidrio del ojo y ojala que no te inviten a almorzar a ningun lado y espero que te quedes a pie alfrente de las manifestaciones del Grito de Lares a ver que pasa.

Coming Soon: Cabron World...

2008-01-24T05:59:00.002-04:00

La pelicula Puertorriqueña que revolucionara la industria del cine local como la conocemos... esperala pronto.

Mis cabronas casitas de sabanas...

2008-01-23T21:21:00.006-04:00

Si hay algo de mi ejemplar, maravillosa, envidiable y titanica vida que me asombra mas, es mi abilidad para hacer casitas de sabanas... simplemente no hay un ser humano en esta tierra capaz de crear estructuras tan finas y desafiantes a la arquitectura moderna, mientras otros niños pasaban su tiempo jugando con carritos y corriendolos por las paredes como si fuera una pista y haciendo soniditos pendejos de chillas de gomas, yo estaba en mi cuarto todo el dia pensando en lineas, curvas, figuras geometricas de todo tipo a las que pudiera implementar en varias sabanas, dos o tres sillas y par de escobas para mantener el techo alto y catedralistico, me pasaba horas tratando de encontrar la perfeccion dentro de mis creaciones... buscando la comodidad el estilo y la armonia de la casita de sabanas con lo que le rodeaba... mi abuelo siempre me decia que me fuera para el batey a jugar (si, todavia el dice batey...) pero preferia quedarme alli y no salir hasta que todo estuviera terminado. Unas de mis mas grandes casitas de sabanas la hize hace poco... despues que llegue de trabajar, me comi un plato de Chef Boy Ardie y me encerre en mi cuarto, despues de horas y horas de romperme la cabeza termine como a las 2:00 am, fue uno de los logros arquitectonicos mas grandes de los ultimos siglos... de la calle donde vivo., Una casita de sabanas con 4 cuartos, baño, sala, terraza, game room y un sex room que es algo que diseñe por mi mismo y que va a ser la nueva modalidad en las viviendas de hoy en dia, llame a mi abuelo para que lo viera y le salio una lagrima de la emocion... por el ojo que todavia le sirve, ya que el es de esas personas que paso casi toda su vida metido en la construccion ligando cemento, bregando con madera, hablando malo y meando en donde quiera que este, se sintio muy orgulloso de mi y me dio 2 pesos.... Hoy en dia la casita sigue firme e imponente como las torres gemelas, cuando el dia esta claro y no hay mucha bruma se puede ver la casita desde la carretera, siempre en pie siempre orgullosa y siempre dejando el importante mensaje a todos los que pasan de que Tendo... esta cabron!

Hercolubus nunca vino... que paso?

2008-01-21T00:21:00.007-04:00

Sin lugar a duda... Joseph Lando me cogio de pendejo, este personaje con su famoso catch frase "El fin del mundo se acerca!" logro meterme miedo a mi y a mi familia, tanto miedo que mis abuelos gastaron mas de $1,000 en comida enlatada, agua, toallas sanitarias y mas de 150 biblias de todas las creencias religiosas existentes para tener seguro full cover en caso de que pase lo inesperado, por que uno nunca sabe cual religion es la que te dice la verdad. El dia en que el supuesto planeta rojo hiba a hacer colision con la Tierra estabamos metidos todos dentro de la casa con tormenteras puestas, la planta electrica lista y con el radio de baterias puesto en NotiUno a ver que decian, mientras ellos estaban en la sala escuchando la radio yo me escapaba a mirar por las ventanas, lo tenia que hacer a escondidas por que mi abuelo no me dejaba y me decia que hiba a morir, lo que veia era todo bastante normal, el vecino limpiando el techo, mis primitos jugando afuera con un palo corriendo por todos lados, los cacos pasando con sus carros todos hechos mierda pero sus carisimos sistemas de sonido encendidos a to fuete, hay fue que empeze a preguntarme a mi mismo si lo que dijo Mr. Lando fue cierto... habra sido otra cogida de pendejo como la de Jorge Raschke cuando dijo que venia un terremoto para la isla que nos hiba a chingar a todos? no lo pense mucho y fui a donde mi abuelo y le dije... "abuelo... pa mi que la cosa esa no viene na!..." y el me miro de medio lado pero sin enojo, es que el mira asi por que tiene un ojo de vidrio, y me dijo..."Es mejor prevenir que tener que lamentar" con una cara de sabio y de bondad y asi se me quedo mirando por par de segundos en silencio y yo lo interrumpi diciendole "abuelo eso es MIERDA!!!... mira todo el mundo afuera como si na!!... y tu no crees que si viniera un planeta rojo mas grande que la visne de dios HOY! ya estuviera viendose desde aqui!!!... y el me dijo "tienes razon... vamos a salir afuera para decirle a todo el mundo que Hercolubus no viene y que estamos todos a salvo, el se fue a decircelo a todo el mundo y a abrazarlos, la gente se asustaba por que nadie ni se imaginaba por que mi abuelo los estaba abrazando, pero le seguian lo corriente por que saben que el esta viejo y loco. Ahora te digo a ti Mr. Joseph Lando... te mereces el premio por la persona mas cabrona y fantasiosa en la historia de Puerto Rico, le robastes el lugar a Maria Chuzema y a Fresh Prince, me cogistes de pendejo a mi y estoy seguro que a todos ustedes tambien... y entiendo su enojo hacia el, pero tambien entiendo que este tipo de cosas nos pasa a todos, que existe este momento de nuetras vidas en donde nos volvemos locos y estafamos a miles de personas con un cuento de que el "fin del mundo se acerca" y despues nos vamos con maletines de dinero que casi ni cierran. Gracias Joseph Lando por nada y gracias por que por tu culpa ahora tengo mas de 200 latas de Chef Boy Ardie y no se que hacer con ellas.

No me digas que esto es otro blog...

2008-01-13T02:06:00.004-04:00

Si, Leonidas... otro blog mas... pero no te enojes mi querido mozalbete, que cada vez que vuelvas de comerle las tapas al negro pato de 20 pies encontraras algo refrescante y nuevo para que despejes la mente un rato. Aqui leeras desde cosas absurdas y sin sentido hasta ayuda para el alma para que no tengas que estar comiendote la sopa de pollo esa de la que todo el mundo habla y no hace ni mierda por uno. Tuve una infancia un poco dura... no, no me violaron... pero me golpeaban en la escuela y siempre me la pasaba solo y sin amigos, mi familia solo me brindaba ropa, alimento y un techo pero la crianza se la dejaron a la television, asi que veras en este blog una parte de mi plasmada en los escritos, no me juzgues por que no tenga abdominales como las tuyas, ni brazos como los tuyos, ni orgullo spartano, no tengo nada de eso por que soy flaco con cojones y ademas soy de Puerto Rico no de Grecia... Espero que te guste camarada y dicelo a tus amigos para que me conozcan... corre la voz que tu te la pasas gritando.... muchas gracias.